Réveil dangereux.

SVP.
Rappellez-moi de ne plus m'approcher de mon chum quand il vient de se réveiller.

Moi : Allô mon amour!
Lui : Hdnsdffmhdfoepsad... y'é quelle heure?
Moi : 3h. (*reçoit une claque dans le front*). AYOYE!!!!
Lui : Oups. (*s'étire*)
Moi : (*reçoit un coup de poing sur le nez*) AYOYE!!!!
Lui : Oups. S'cuse.
Moi : Correct, mais fais attention!
Lui : (*s'étire encore*)
Moi : (*reçoit un coup de poing dans le front*) AYOYE!!!! Sacrament!!!
Lui : S'cuse-moi bebi, viens que j'te fasse un câlin.
Moi : Ok, ok. (*reçoit un doigt dans l'oeil*). AYOYE!!!! ÇA, C'EST L'BOUTE D'LA MARDE! TOUCHE-MOÉ PU!!!!!

Prochaine fois, je m'achète un équipement de hockey.

Pub

Comme disait mon ex...
Pub pub pub je me prends pour TQS ce soir.

(Oui, ça fait 2 fois que je la dis celle-là.)

Voici des blogs que j'ai découvert et que j'aime bien!

Mymy Court mais bon.
Mère indigne On sait jamais à quoi s'attendre de ses Petites Chéries!
Nicole Oui, l'inévitable Nicole! Pis en plus, son blog a la même couleur que le mien. Ça vaut la peine d'aller le voir, juste pour ça t'sé.

Tous des blogs de maman... y'a tu de quoi à comprendre là-dedans?
Non, ch'us pas enceinte. C'est un pur hasard si je mange de la crème glacée avec des pickles.

Mésaventures de chat.

J'en a 2 petites drôles pour vous aujourd'hui!

Le gars: : tu veux po me voir sur cam
Moi: : Pour?
Le gars: : etre currieusse (Lire : Pour voir un gars qui se touche)
Le gars: : é voir un homme
Moi: : J'en ai un en face de moi cher.
Moi: : Je sais de quoi ça l'air.

(Au pire si j'oublie de quoi a l'air un homme je ferai une recherche sur Google!)

Le gars: : je v dire je suis en haiti et toi
Moi: : Je sais que t'es en Haïti... moi je suis loin!
Le gars: : tu peu quand mm me le dire
Moi: : Même si je te le disais, tu sauras pas c'est où.
Le gars: : bin dis le quand mm
Moi: : Gaspé.
Le gars: : c dans les antilles

(Je me pensais poche en géographie :))

Mésaventures de chat.

Ayoye... j'ai la preuve que les extraterrestres existent, les amis!

Le gars: : yuo man te es vrimon sixe
Moi: : Peux-tu me répéter ça en français et lâcher l'alcool s'il-te-plaît?
Le gars: : si koi sa (est-ce qu'il me demande vraiment c'est quoi le français?)
Moi: : Oh boy... t'es mal parti toi
Le gars: : fokyo
Moi: : Tabarnack tu parles quel langage?

Mésaventures de chat.

Le gars: : ok tu t'appelles comment
Moi: : Sabrina
Moi: : Et avant que tu le demandes... non je donne pas mon msn
Le gars: : ok moi je suis bobjob
LE gars: : tu as un msn

Je pense que c'est un des plus stupides jusqu'à date.

Y'a aussi un gars qui m'a traité de salope/chienne/connasse... bref tout y est passé. Avec mon infinie patience, j'ai tenté de lui expliquer que c'est pas en regardant la photo de quelqu'un qu'on peut juger comment est cette personne, mais ma patience n'étant pas si patiente après m'être faite flusher à chaque phrase, j'ai arrêté en me disant qu'il pouvait ben manger de la crisse de marde. Pauvre ti pit, s'il trouve que j'ai l'air d'une chienne, y'a pas vu les 1973843 tites filles en string pis en boules avec une pose de chienne. À moins que ce soit parce qu'il a voulu être une femme toute sa vie, et étant un mec, il dénigre toutes les belles femmes par jalousie (ha ha ha, que je suis donc drôle). C'était mon analyse de la situation.

L'inquiétude d'une femme

Vous savez, les femmes, ça paranoye. Ça imagine plein de choses. Voici ma soirée (notez que je ne me suis pas seché les cheveux à cause de ça, et que je n'ai pas eu le temps d'étudier pour mon examen d'API et de lire les 2 textes de philo pour... demain!).

5h30 : Mon chum me dit "J'm'en va au dépanneur, bye!"
Ok. Je vais dans le bain
6h25 : Le téléphone sonne. Je ne connais pas le numéro. Je me rends compte que mon chum est parti depuis presque 1h.
6h26 : J'amène le téléphone avec moi dans la salle de bain, je m'asseois sur le comptoir et j'attends qu'il sonne en ne me sèchant PAS les cheveux!
6h27 : Je stresse
6h28 : Je stresse
6h29 : Je stresse
6h30 : Je stresse
6h31 : Je stresse
6h32 : Je stresse
6h33 : Je stresse
6h34 : Je stresse
6h35 : Je stresse
6h36 : Je stresse
6h37 : Je vais m'assoir sur le comptoir de la cuisine, on voit mieux le chemin de là.
6h40 : Le voisin arrive, je débarque pour ne pas avoir l'air louche.
6h41 : Envie de courir chez le voisin et le brasser en criant "T'AS TU VU MATHIEUUUUU!!!??"
6h43 : Je regarde mon voisin faire une course de tondeuse avec lui-même.
6h44 : Je regarde mon voisin dans mon entrée, toujours en tondeuse.
6h46 : Je m'aperçois que je n'ai plus d'ongles.
6h47 : Je change de place pour ne pas avoir l'air louche et je recherche une couronne mortuaire.
6h52 : Je songe à écrire "R.I.P. Mathieu" sur la photo de lui que j'ai en fond d'écran
7hoo : Crisse, ça fait 1h30
7h03 : J'assassine violemment une paille à force de mordre dedans.
7h04 : Telle un super-héros, je développe mon ouïe afin de différencier les chars des pick-ups.
7h06 : Je monte un campement devant la fenêtre du salon.
7h09 : Puisque je n'ai plus d'ongles, je m'attaque aux doigts.
7h15 : Y va en manger toute une, mort ou vivant.
7h19 : Envie de faire comme dans les films et de stopper une auto en me garochant devant et en disant "Allez par là!"
7h27 : Il arrive. Je cherche encore une couronne mortuaire, au cas où il n'aurait pas une bonne excuse.


J'envisage de lui expliquer l'inquiétude des femmes.
Je foire tout.

Moi : Sacrament, t'était où?
Lui : J'étais chez un ami, j'ai appellé mais ç'a pas répondu.
Moi : Ben t'avais juste à rappeller osti! J'étais en train de chier! (oui, beau langage, je sais.)
Lui : T'étais inquiète?
Moi : BEN!!!!!!!!! Quand tu dis à ta blonde que tu t'en vas au dépanneur pis ça fait 2h que t'es parti, est-tu supposée pas s'inquièter?

Me semble, quand tu dis à quelqu'un que tu vas au dépanneur pis que ça prend 2h, c'est pas supposé être normal! Crisse, le moins ça aurait été de le dire!

Mésaventures de chat.

Aujourd'hui, j'ai encore pour vous d'excellents exemples de la stupidité et de l'égoïsme humain...

Le gars: : salut jai 22 avec cam toi
Moi: : 18 ans j'donne pas mon msn donc tu me vois pas sur ma cam.
Le gars: : dommage.. je taurais fait un show
Moi: : Non merci.
* bonzai26 a fermé la fenêtre de MP!

(Y'était juste PAS obligé de me dire ça?)

Le gars : : Tu es nue?
Moi: : Non criss.

(Pas de allô, rien. Y'arrive en disant ça. Ouiii mon homme.)

Le gars: : jsuis full bander
Le gars: : tu es hyper sexx toi
Moi: : T'es ben épais! débande, ça sert à rien!

(Un des plus épais que j'ai vu... criss pogne-toi d'la porn!)

Le gars: : T'as tu une webcam
Moi: : J'gage que t'as pas lu mon profil
Le gars: : non juste la pic ki minteresse
Moi: : Ben j'te conseille de lire la première ligne
Le gars: : non
Moi: : Ben sèche d'abord.

(Y'é tu pas assez égoïste pis superficiel à votre goût lui? Issshhhhh!!!!!)

À part ça, je me suis fait cruiser par une lesbienne (magnifique d'ailleurs, si c'était pas un faux compte) qui avait l'air assez conne merci, et y'a un gars qui me disait que j'avais mauvais caractère pis qu'il aimait ça. COME ON, tu peux pas dire de quelqu'un que tu le connais après avoir lu une putain de fiche! Pis à part ça, si y pense qu'il va réussir à se pogner des filles en leur disant qu'elles ont mauvais caractère... franchement!!!!

Phrase de sage

un opinion c comme un cul tlm en a un mais sa interesse pas forcément les autres

Amen.

Mésaventures de chat.

Le gars: : taime le sex?
Moi: : Oui, mais pas avec toi.
* Le gars a fermé la fenêtre de MP!

Turn-off pour lui. Je suis dont triste.

Je ne suis qu'une ombre.

Est-ce que c'est supposé être normal que, quand y'a de la visite qui arrive chez nous, je ne suis NULLEMENT au courant, que ma mère ne me parle jamais de rien, et que la première personne au courant est MON CHUM? D'ailleurs c'est lui qui me met au courant, parce que ma mère, elle, ne me le dirait jamais. Je trouve pas ça très normal...

Par contre, lorsqu'il vient le temps d'engueuler, mon chum est safe. Ma mère se rend compte que j'existe et c'est moi qui mange la marde. Souvent parce que mon chum laisse traîner ses affaires.

Ça aussi c'est normal?

Mini-geekette.

Angelus dit : me cherche une blonde ta pas une idée ou je trouverais ca ???? :P
× Bambi × dit : e-bay.

Eh merde.

Respect inexistant.

Avec ça, on est tous obligés d'écrire un article avant 10h51. Haha! Je me cherchais un article à écrire en gossant sur le chat dylg. Quel déshonneur. Mais il m'arrive parfois d'y flâner quand je n'ai rien, mais vraiment RIEN d'autre à faire.

Ça m'a donné l'idée de parler des gens là-dessus. Évidemment que je ne dois pas m'attendre à des perles rares, sur ce site-là. Mais y'a du monde carrément débile. Du monde qui manque vraiment de respect. Le genre de personne que tu fesserais si tu les avais en pleine face.

Première catégorie : Les non-liseux de profil. Regarde, je prends la peine de faire un profil, c'est pas pour les cadres de porte. Faut le LIRE. Mais évidemment, ce site est bourré de gens superficiels qui ne regardent que la photo et se crissent complètement de ce que la personne peut avoir dans la tête. Moi, je lis le profil. Il peut m'apprendre qu'une personne se prend trop au sérieux, qu'une personne a le sens de l'humour, ou que certaines filles sont carrément salopes... (car ÉVIDEMMENT dire "je suis bi j'aime sucer pis licher hummm hihihi les filles venez me voir", ça rapporte beaucoup plus de votes). J'veux dire, un gars peut être beau comme un dieu mais bête comme ses pieds. Donc, les non-liseux de profils, ça m'amène à la prochaine catégorie.

Deuxième catégorie : Les MSNeux. Vous savez, ces trippeux de msn. Vous avez pourtant écrit GROS DE MÊME dans votre profil que vous donnez pas votre msn, mais puisqu'ils ne le lisent pas, ils demande "Hey t'as tu msn?". Criss. Ou pire, y'a ceux qui le lisent et font semblant de ne pas le voir. Encore pire, y'a ceux qui te font savoir qu'ils l'ont lu et te disent "Pis? Je peux-tu avoir ton msn?". Ou pire pire, ceux qui savent que tu donnes pas ton msn et te disent "Ok, je te donne le mien d'abord". Heille le cave, c'est parce que c'est la même câlisse d'affaire?

Troisième catégorie : Ceux qui te flushent pour rien. M'enfin, pour eux, c'est une raison, mais pour moi... ish. Du genre ceux qui te flushent parce que tu donnes pas ton msn. Regarde, je suis la même personne sur le chat que sur msn. Y'a aussi ceux qui te flushent parce que t'as pas envie de parler de sexe. Au pire, fais du sexe phone avec des amis. Moi, parler de sexe sur Internet, c'est pas trop mon trip.

Quatrième catégorie : Les trippeux de Gaspésiennes. J'ai pogné au moins 5 gars qui me disait "Est-ce que c'est vrai que les gaspésiennes sont les femmes les plus chaudes du Québec?". Eille le gros, va donc vérifier par toi-même. C'est parce que moi, j'ai jamais couché avec une gaspésienne, you know?

Cinquième catégorie : Ceux qui manquent carrément de respect. Y'a un gars qui me demande mon msn, je lui dis d'aller lire la première ligne de mon profil, qui est en gros "Je donne pas mon msn", et il me répond "dsl espece de conne hahaha casser" (fautes comprises). WOW. Bravo. Se frustrer parce que je donne pas mon msn. YEAH. Et si cette personne-là pense qu'il m'a vraiment cassé avec son "Espèce de conne"... j'ai des nouvelles pour lui, j'en ai vu des pires. Il est encore loin de décrocher le trophée du champion des insultes. J'ai aussi pogné un espèce d'énurgumène pathétique qui me disait "J'me branle en te checkant". WTF. Va donc sur les sites de cul, ou au pire pogne-toi une pute parce que t'es pas tombé sur la bonne. Je lui souhaite de pogner d'affreuses crampes dans la main ou de se crisser de la crazy glue dessus sans faire exprès, tout en se faisant enculer par un cheval en rut.
Autre situation qui vient de m'arriver et qui m'arrive fréquemment (je change les nicks) :

Un gars: : ta une cam ?
Moi: : Non, désolée. Tu vas me flusher là?
* Le gars a fermé la fenêtre de MP!

Pathétique.

Voilà... y'a sûrement d'autres catégories... mais aucune autre ne me vient en tête en ce moment.

PS : Y'a aussi un mec qui m'a offert d'être modèle. Il n'a pas été content de voir que je n'avais pas très envie de poser en sous-vêtements. Si vous voyez une fille poser en sous-vêtements, ce ne sera pas moi. Peut-être s'il avait proposé des photos habillées... mais rappellons-nous qu'il y a beaucoup de mecs qui se font passer pour des photographes.

Tannée.

Attention, ceci est une montée de lait. Lait sans Oméga3, soit-dit en passant. Ça goûte dégueulasse.

J'suis vraiment écoeurée/tannée/à boute/pu capable/exaspérée par les gens qui se disent punk. Ou n'importe quel autre style. Je nommerai personne mais y'a des gens comme ça dans mon entourage. Asti que j'suis punk. Effrayant.
Ces personnes-là, j'me demande bien comment elles font pour se penser punk.
-Pourquoi t'es punk?
-Euuuuh ben parce que j'écoute du punk.
-Qu'est-ce que t'écoutes?
-(nom d'un band que tout le monde connaît, genre Simple Plan (noter que c'est du gros punk sale qui tue et un band que je déteste))
-C'est quoi le nom du bassiste?
-Heuuu, hein, y'ont un bassiste là-dedans?

T'sé c'est ce genre-là.

Personnellement, j'suis rien. J'ai pas d'habillement particulier, je m'habille de la même façon depuis des années (à part quand je fais ma rebelle et que je mets mon chandail d'Atreyu ou de Dimmu Borgir, ouuuh!), et pour la musique, j'écoute de tout. Ça va du country au metal you know. Faque je vois ben mal comment je pourrais dire que je suis punk, emo... etc.

Je comprends VRAIMENT PAS pourquoi les personnes veulent tant s'identifier à un style particulier. Y'ont besoin de points de repère pour se souvenir de leur personnalité? Ils veulent faire comme les autres? Ils veulent faire semblant d'aimer ça parce que c'est à la mode? Non, j'y comprends rien.

Et ceux qui sont pas comme eux, c'est la guerre. Punks contre emos, metalheads contre freshs...
C'est ben beau la différence, mais si personne n'avait de style particulier, peut-être que ça arrêterait ces guerres de styles-là, non? Maudit que c'est stupide!

Ici la full gothique-punk-emo-rebelle-de-la-mort-qui-tue-666-death-satan-black-magic, et je vous laisse sur cette merveilleuse phrase d'une chanson des Dead Kennedys (la toune c'est Nazi Punks Fuck off) :

You ain't hardcore 'cause you spike your hair
When a jock still live inside your head.

Pas tout à fait ce qu'il faut.

En référence au fait que je suis partout, c'est parce sa fille appelle sa Barbie, sa Bambie. Je trouve cela bien drôle, alors je décide de lui laisser un commentaire.

Bambi dit:
Bambi étant mon surnom, tu diras à ta fille que je veux bien être sa Bambi! :P

GharL dit:
Héhéhé, si tu es blonde, que ton chum s’apelle Ken et que tu as une magnifique camaro rose, c’est sûr qu’elle va t’adopter ;)

Merde. La petite va me rejeter vite fait. Je suis bien blonde, mais mon chum ne s'appelle pas Ken, et Dieu sait que je voudrais une Camaro rose, mais j'ai seulement un Honda Accord avec le moteur sauté. Y'en manque encore un peu.

Bang!

Aujourd'hui, en allant au cegep, y'avait un mec avec son amie. Il y a 2 portes pour entrer au cegep. Moi, grippée, faible, n'a même pas de force pour ouvrir la porte. Le mec, tout gentil, me tient la porte. Il me regarde en souriant, et ne regarde pas où il va.
Eh bien, il a eu la seconde porte en pleine face.

Pas fort!

Ma mère me le dit souvent, j'ai pas de tête.
Mais là...
LÀ!!!!

Comme je sais que je suis en désordre et pas du tout à mon affaire, j'ai fouillé pendant une demi-heure pour une feuille avec les instructions d'un travail que j'ai à remettre pour demain. Oui, merci, je sais que je suis à dernière minute aussi.
Bref, je fouille dans mon tiroir-où-je-garoche-le-stock-de-trop. Vous devriez voir ce tiroir-là, je suis surprise qu'il ferme encore. Je cherche, pas là.
Bon ok.
Je cherche dans mon cartable. Oui, j'ai juste un cartable pour toutes mes matières.
Pas là. Mais au moins j'ai fait un ménage.
Je fouille partout dans ma chambre, je fais même du MÉNAGE! Incroyable!
Pas là.
Je fouille dans mon sac, car y'a toujours des feuilles sauvages, en liberté, qui traînent là, souhaitant être défroissées et me sacrant après car je maltraite mes choses.
PAS LÀ.

Je viens de trouver ma feuille.
Saviez-vous où elle était?

OUI!
OUI!!!!!!!!!!!
Elle était dans mon putain de porte-folio où je range tous les travaux importants.
ARGH!!!!!

Wilfrede!

En entendant une chanson commencer, avant même que ça commence à chanter, je pense "Ah non! Pas Wilfred!".
L'affaire, c'est que j'avais jamais entendu cette toune-là.
Encore plus bizarre, ça ressemblait drôlement à l'air d'une toune que j'ai écrit.
Au secours! Je ne veux pas être une Wilfrede!

Dilemme

Chaque fois que j'ai une idée, un concept d'article intelligent ou bon, je sais pas où le mettre. Ici ou sur mon autre blogue? Sur mon autre blogue, y'a plus de monde qui vient, mes chums viennent dessus. Mais sur celui-ci, j'aimerais aussi partager mes articles avec les gens. Je pourrais mettre mes articles sur les deux blogues, mais ceux qui connaissent les deux auraient l'impression de ne faire que du "relisage".
C'est franchement gossant comme dilemme!

Cr/(" de censure de mon os(/ de c&*

OUAIS.
Je hais la censure.
Malheureusement, je n'ai pas le choix de m'empêcher de dire certaines choses sur mon autre blog parce que j'ai appris dernièrement que mon père connaissait l'adresse. Sacrament!
Quand je voyais la mère de Maé lui laisser des commentaires, je me disais "Ah elle est cool sa mère elle lui laisse des commentaires!", mais dans le fond c'est pas si cool que ça quand tes parents connaissent ton blog. Pis en plus, mon père y m'en laisse même pas de commentaires :P
Tout ce qu'il m'a dit à propos de mon blog c'est pour chiâler. "Heille, Chantal veut que t'enlèves les photos d'elle de sur ton blog". Un e-mail : "Comment ça sur ton blog c'est écrit que tu postes à 3h du matin?". First, c'est l'heure de la France, duh. Second, si ça me tente de poster à 3h du matin je vais le faire, non?
Je hais la censure, je l'ai dit?
Si j'ai envie de dire sur mon blog des "tabarnack de câlisse de crisse de ciboire d'esti de viarge" (j'en ai tu oublié un?), ben je veux pouvoir les dire.
Peut-être bien que je fermerai mon autre blog.
Coudonc, je parle dans le vide, moi. Personne lit celui-ci.
Tant pis!

PS : Mon amie a un nick ben bizarre sur msn. "A cat with two heads". Duh. Sacrée Vicky. J'aime mieux pas savoir.

Distractions

Elle m'a donné l'idée de faire un post avec mes distractions.

Une fois, mon lait s'est retrouvé dans la salle de bain.
Une fois, l'aspirateur a bien failli se retrouver dans le frigidaire.
Des milliers de fois, j'ai cherché désespérément mes lunettes qui étaient sur ma tête.
Plus d'une fois, j'ai pris ma lime à ongles pour la perdre dans la minute suivante.
Plus d'une fois, j'ai demandé à une amie à quelle page on était, presque à la fin du cours.
Une fois, je ne me souvenais plus de l'existence d'un de mes meilleurs amis (le gars qui m'étrangle, v'savez?).
Une fois, j'ai perdu mon horaire même si j'en avais 5 copies.
Une fois, j'ai pris un verre de jus et je l'ai laissé sur le comptoir.
Plus d'une fois, j'ai bu mon Quik avec la cuillère dedans.
Plus d'une fois, j'ai voulu brasser ce même Quik avec une fourchette ou un couteau.
Plus d'une fois, j'ai ouvert une page web sans me souvenir pourquoi.
Plus d'une fois, je me suis levée avec l'intention d'aller quelque part dans la maison et ne plus me souvenir où.
Plus d'une fois, je me suis fait un lunch et je l'ai oublié chez moi.

Et évidemment, j'ai oublié mes idées pour ce post alors que je les avais trouvées 5 secondes avant.

Étranglera bien qui étranglera le dernier!

J'ai raconté cette petite anecdote sur mon autre blogue mais probablement que la plupart d'entre vous ne l'ont pas vue, puisque je n'ai pas donné l'adresse de mon autre blogue. Je trouvais cette petite partie de ma vie bien drôle, alors je vous en fait part.
J'étais dans un cours de français avec mon ami avec qui je m'asseois toujours. À la pause, il se lève, va boire, revient et me prend par le cou. Je me dis intérieusement "What the fuck? Qu'est-ce qu'il fout là?" et môssieur décide de m'étrangler. On est comme ça, nous. Avec lui, je me transforme en demi-gars pis on se sacre des binnes sur les épaules. Et pis des fois, c'est lui qui se transforme en demi-fille et on se tape dans les mains en chantant des comptines ;)
Pour en revenir à mon anecdote... il m'étrangle. M'enfin, il tente de m'étrangler car... môssieur Sébastien ne s'était pas aperçu que je portais mon choker (vous savez, les colliers en pic-pic...) et il s'est enfoncé les studs dans le bras! Ah ah ah! Bien fait pour toi mon beau ;)

Yo les poussins!

Bon ben coudonc.
Salut!
Je me refais un blog sur blogspot. Pas anonyme celui-là. Y'a toujours quelqu'un qui finit par fouiner un peu partout :) Alors me voici!
Je me présente : Bambi. Évidemment, c'est pas mon vrai nom, c'est seulement un surnom ;) Je suis une vieille branche de 18 ans :P Et j'étudie en éducation à l'enfance. J'adore! :) Je suis un aimant à enfants! Si si j'vous jure! Même quand je les connais pas, il y en a qui viennent se coller tout plein sur moi!
J'ai un autre blog, mais je ne donne pas l'adresse. Peut-être éventuellement, mais pour l'instant je n'en ai pas envie. Je voulais un blog ici car on s'entend-tu que c'est pas mal plus de qualité que Skyblog? ;) En plus je peux linker mes ti-z'amis dans le menu de droite, c'est-tu pas merveilleux ça?
Je suis une personne (duh... ben oui!) toujours souriante! M'enfin, presque toujours! Ça m'arrive, comme tout le monde, d'avoir un air bête! Je ressemble à quoi? Duh... à moi-même? ;) Je vais sûrement mettre des photos bientôt.
Bonne lecture! M'enfin... quand il y aura des articles ;)