Conversations.

(Matt) Eww
(Moi) Quoi?
(Matt) J'aime pas mon déo
(Moi) Ok.
(Matt) Y me brûle.
(Moi) Veux-tu que je te souffle sur ton dessous de bras?
(Matt) Non non, c'est beau. En plus c'est écrit d'appeller un centre anti-poison si on le mange.
(Moi) Ok.
...
(Moi) Penses-tu vraiment que quelqu'un ici va manger ton déo?

Positif.

Bambi dit : J'ai trouvé un point positif au Xbox.
Bambi dit : La manette.
Daniel dit : HAHAHAHAHAAH!

Ceux qui ne comprennent pas pourquoi, ce n'est certainement pas moi qui va l'expliquer. :P

Ah c'qu'on est bien quand on est dans son bain...

Vu que je puais, je suis allée dans le bain. Je vous rappelle que je ne suis pas chez nous. Je déteste prendre mon bain ici. Voici pourquoi.

J'entre dans la chambre de bain. Je dépose mes trucs par terre, je pogne le bouchon, et je commence à penser à peut-être éventuellement envisager de me faire couler un bain. Bon, courage, j'me lance (pas dans le bain, là...).

J'ouvre les 2 champlures, froide et chaude. Je trouve qu'il n'y a pas assez d'eau chaude, j'augmente donc la pression de l'eau chaude. Tout à coup, j'entends "PAK!".

Pak? C'est pas supposé faire ce son-là un bain!?

Je me demande si je devrais baisser les yeux.

Je regarde dans le fond du bain. Je vois la vis qui est supposée tenir le poignée. Eh merde. À côté, il y a le cossin qui est supposé tenir la vis qui elle, tient la poignée. Pis la poignée, elle, est dans ma main. L'arbre est dans ses feuilles, marilon marilé! Sans la vis, je peux pas fermer complètement la champlure. ça va pas ben!

Je cherche comment que cé que je pourrais visser ça, compte tenu que je sais pas ou est le tournevis. Je mets la vis dans le trou, pis je pense que je devrais peut-être mettre la poignée! Faque j'enlève la vis, je mets la poignée, pis je m'aperçois que je dois mettre la vis avant. Eh merde! Je mets la vis, remets la poignée, et pense que je pourrai pas visser ça avec mes doigts, l'espace est trop petit! Je cherche désespérément un tournevis ou quelque chose qui pourrait ressembler à ça. Je finis par visser le tout avec... un peigne! Ben oui toi, un peigne! Ç'a pas vissé au complet mais assez pour que ça tienne! Je l'ai la débrouillardise en tout cas!

DONC. Je m'asseois dans le bain et c'est là que je me souviens de quelque chose de majeur. Ici, l'eau chaude est froide, et l'eau froide est également froide. CALVAIRE! J'augmente encore l'eau chaude afin d'avoir un semblant d'eau tiède.

"Relaxant" dans mon eau presque tiède, je commence à me laver les cheveux. Tout à coup, j'entends un faible "Woof!". Woof? Quossé ça? Ça jappe pas, les bains!

Merde! J'ai oublié de rentrer les chiens! Ostis de caniches à marde!

Je sors du bain avec la serviette-qui-cache-pas-grand-chose et je vais rentrer les chiens.

Je réussis FINALEMENT à me laver!

Je sors du bain et...

CALVAIRE! J'ai oublié ma brosse à cheveux. J'essaye d'emprunter une brosse à Valérie mais c'est, t'sé le genre de brosse qui fait des foush-foush pis qui se renfonce.

AH ben d'la marde. J'me peigne.

Moé, j'me lave pu.

Suite

Voici la suite du post précédent!

Effectivement, j'aurais dû écouter Daniel. J'ai fait un cauchemar pas possible. J'ai ENCORE rêvé à l'ex de mon père! J'arrête pas de rêver à elle ces temps-ci. Elle m'a tellement traumatisé que je rêve encore à elle 10 ans plus tard. Dans mes rêves, mon père est toujours aussi fou qu'elle. Pourtant, il n'est pas comme ça en vrai, à part quand il était avec elle. Ayoye...

Dans ce rêve-là, j'étais enfermée dans ma chambre. J'étais toute petite. Je me souviens pu trop, mais je pense qu'ils me faisaient sortir juste pour faire des tâches. J'avais même pas le droit de manger. De toute façon, j'étais bien dans ma chambre loin de ces fuckés! Mais là j'étais en haut pour je sais pas quelle raison et l'ex de mon père commence à me battre! Je m'en vais dans ma chambre et elle me laisse faire. J'appelle ma mère pour lui dire de venir me chercher (dans le temps, c'est ma voisine que j'appellais...) et elle me rit dans la face!! Je lui disait "Maman, viens me chercher, ils veulent me tuer!!!" et elle commençait à rire hystériquement et n'avait vraiment pas l'air de me croire. L'espèce de folle est venue essayer d'ouvrir ma porte de chambre en fessant dessus mais je tenais bon! Mais mon père a voulu défoncer la porte et a réussi! Quand il est entré, il avait sa folle avec lui, et un ami à moi (que je pensais être mon cousin dans ce rêve. Coïncidence, mon ami et le cousin s'appellent tous les deux Maxime). Je pense bien qu'ils voulaient me tuer! J'ai pris mon ami par les épaules et je lui ai dit "Hey s'te-plaît t'as aucun rapport là-dedans t'es mon cousin pis eux veulent me tuer!" et il disait pas un mot mais souriait.

Je me suis forcée à me réveiller, et je l'ai fait presque en pleurant.

La débile du matin.

Je sais pas précisément de quoi je vais parler dans ce post, mais je me suis fait des oeufs à la coque à 3h30 du matin! Il est 4h05 et je viens de finir de les manger. J'ai ouvert ma fenêtre, fermé le ventilateur et j'ai entendu les "cossins" qui font du bruit. Je sais pas c'est quoi. Mon père dit que c'est des têtards, ma mère dit que c'est des grenouilles, et mon chum dit que c'est des criquets. Ça fait 18 ans que j'habite ici et j'ai jamais su ce que c'était! Bref, je voulais aller manger mes oeufs dehors mais j'aurais eu l'air psycho à manger des oeufs dehors à 4h du matin!

J'adore ouvrir ma fenêtre quand le beau temps arrive, pour entendre ces patentes-là. Maintenant, ils ont fini de jaser, c'est les oiseaux qui discutent. Ayoye, je trippe. C'est beau, c'est tellement calme. Osti que je pourrais pas habiter en ville. Tiens, mes canards viennent de se mêler à la conversation. Oui, j'ai des canards. En fait ils sont sauvages mais viennent tous les jours sur mon terrain. Ils sont jolis tout plein.

Pit pit pit, quack quack!

Je suis tellement bien en ce moment avec un bon livre, du presque-silence et des oiseaux qui font des pit pit. Ils se répondent entre eux! Je me demande s'ils se comprennent, et de quoi ils parlent.

Si au moins on pouvait rester la nuit. Le jour, les autos passent et le voisin arrive avec son beat à 30283928 décibels. L'autre voisin passe le fouet, pis enweye par là. C'est tellement beau le simili-silence, avec seulement des oiseaux qui chantent!

Bon, y'a des corneilles frustrées qui se sont jointes à la conversation!

Je sais pas si c'est le manque de sommeil, mais même les corneilles je trouve ça beau.

Je vais retourner lire mon livre et profiter de ce moment.

La damnation des boutons à pression.

Vous connaissez les boutons à pression? Non, pas ceux sur les vêtements. Ceux sur les contenants de bouffe! Oui?

Alors imaginez-vous cette situation :

Un bon après-midi, vous vous levez. Vous avez faim mais n'avez pas le temps de manger car vous avez un examen à étudier. Vous vous attablez (ah ah, elle est pas drôle pantoute) avec vos livres et commencez à étudier. Quand tout à coup, votre ventre s'exclame "BBRLKKKGRRRRWAAA!", ce qui en langage ventral signifie "Heille la grosse, j'ai faim en sacrament! T'as pas idée de me faire bouffer?". Vous tentez de continuer à étudier et votre ventre exprime de nouveau sa frustration en criant "RWIIIIIINNNNNGRÂÂÂROURRRWWW!!!!". Vous abandonnez la partie et vous vous levez pour dénicher quelque chose à bouffer. À moins d'avoir envie de manger de la mayonnaise en pot ou des yogourt à agréable goût de rien, vous constatez qu'il n'y a rien à manger. Lorsque tout à coup, un miracle se profile devant vos yeux : en plus de la mayo, il y a des croissants et du jambon! Vous saisissez les croissants tel un ogre en rut et les déposez sur le comptoir. Tout à coup, vos yeux s'écarquillent d'horreur.

-SHIT!! DES BOUTONS À PRESSION!

Vous tentez toujours de fuir les boutons à pression comme la peste, mais maintenant vous devez les affronter afin de ne pas mourir d'inanition. RWÂÂÂÂÂÂÂÂ! Vous prenez votre courage à 2 mains et regardez le contenant de plastique en disant "Toé mon hostie, t'es mieux d'ouvrir!". Vous commencez à gosser avec les câlisses de boutons à pression.

-Voyons, ça ouvre pas!
...
-Peut-être que si je me crisse les doigts dedans pour ouvrir...
...
-Sacrament j'ai faim!
...
-CÂLISSE DE TABARNACK T'AS PAS IDÉE D'OUVRIR OSTIE DE BOÎTE SALE!

Vous songez à abandonner la situation mais vous ne pourrez pas étudier tant que vous n'aurez rien mangé!! Vous vous sentez comme un obèse n'ayant pas mangé depuis 2 semaines (d'ailleurs, est-il encore en vie?)!!

Vous songez aussi à sortir la chainsaw mais la porte du garage est bloquée, anyway.

15 minutes plus tard... vous faites ouvrir la boîte par votre mère.

Boutons à pression, je vous hais.

Cute.

Les gens qui me connaissent le savent, le racisme, je suis totalement contre ça.

Mon amie Giovanna, qui est noire, a fait un projet de sensibilisation à la différence, en ce sens qu'il faut apprendre aux enfants que ce n'est pas parce qu'une personne n'a pas la même couleur de peau que nous qu'elle est différente dans son coeur.

Giovanna m'a rapporté une phrase qu'une petite fille a dit lorsqu'elle est allée faire l'atelier avec ses amies et j'ai trouvé ça bien émouvant... La petite les a vues entrer, les a regardées, et a demandé si elles étaient triplettes. L'une d'elle a dit "Est-ce que tu trouves qu'on se ressemble?". Et la petite fille de répondre "Ben y'en a une qui est noire, une qui est brune et l'autre qui est blanche, mais oui, vous vous ressemblez!". Ayoye... c'est-tu pas beau l'ouverture d'esprit d'un enfant?

Corbeaux.

À la demande de Daniel, voici un de mes poèmes.


Infâme, sans âme.
Bohème, la tête emplie de poèmes.
Des yeux d'émeraudes et des cheveux dorés,
Un regard qui rôde partout, si désespéré.
Rejetée perpétuelle,
Amoureuse éternelle.
Errant sur le long chemin,
Elle sait qu'il n'a pas de fin.
Cherchant son ange gardien,
Oh, mais n'a-t-elle pas déjà trouvé cet être divin?
Ne vois-je pas dans ce regard
Une étincelle d'amusement? Elle n'a plus les yeux hagards.
Plus de ruisseau débordant pour la noyer
Déjà l'espoir refait surface parmi les malheurs envolés
Tels des corbeaux aux ailes déployées
Sachant qu'ils ne peuvent plus rien pour la contrer...
Se sachant la plus forte, elle rit à n'en plus finir
Et enterre les corbeaux de son splendide rire.
Songeant à l'ange qui l'a sauvée
Elle sourit au néant avant de s'effondrer
Car tout n'est pas fini, non
Reste la peur de voir l'ange s'éclipser sans un son...

Oups...

J'écrivais un commentaire à Daniel à propos de ses chattes (héhé...). Toute concentrée sur ce que je faisais, j'écrivais. Là, mon chum décide de me parler précisément à ce moment-là.
Et moi de répondre...
"Meow?"

Tout à fait mon genre, ça.

Mésaventures de chat.

Ah ben (insérez ici un sacre pour chaque lettre de l'alphabet)!!!!
J'ai eu la surprise de ma vie, ce soir. J'ai failli faire une sérieuse crise de coeur. J'ai franchement été obligée de rire quand j'ai vu ça.
C'est par ici, et riez avec moi!

Edit : Je me dois d'expliquer pourquoi j'ai l'air d'une chienne. Voici une partie de mon profil.

Vous trouvez que j'ai l'air chiâleuse? Vous trouvez que j'ai l'air d'une chienne? PARFAIT. Tel est mon but. Je ne suis vraiment pas comme ça d'habitude, mais j'ai remarqué que les filles dans le top 100 avaient un QI inversement proportionnel à leur position (je généralise, elles ne sont pas toutes comme ça). Certaines se ramassent là uniquement parce qu'elles ont l'air de chiennes. J'ai donc décidé de mettre cette photo sur mon compte, non pas parce que je veux être dans le top 100, mais parce que je veux tester si j'aurai plus de votes. Et vous savez quoi? C'est EXACTEMENT le cas. Le plus drôle, c'est que la plupart des gens ne lisent même pas les profils donc ils ne sauront pas pourquoi j'ai l'air d'une chienne. Tant pis, pensez ce que vous voudrez. Par contre, si j'écris que je suis bi, tout le monde va le remarquer j'en suis sûre.