La damnation des boutons à pression.

Vous connaissez les boutons à pression? Non, pas ceux sur les vêtements. Ceux sur les contenants de bouffe! Oui?

Alors imaginez-vous cette situation :

Un bon après-midi, vous vous levez. Vous avez faim mais n'avez pas le temps de manger car vous avez un examen à étudier. Vous vous attablez (ah ah, elle est pas drôle pantoute) avec vos livres et commencez à étudier. Quand tout à coup, votre ventre s'exclame "BBRLKKKGRRRRWAAA!", ce qui en langage ventral signifie "Heille la grosse, j'ai faim en sacrament! T'as pas idée de me faire bouffer?". Vous tentez de continuer à étudier et votre ventre exprime de nouveau sa frustration en criant "RWIIIIIINNNNNGRÂÂÂROURRRWWW!!!!". Vous abandonnez la partie et vous vous levez pour dénicher quelque chose à bouffer. À moins d'avoir envie de manger de la mayonnaise en pot ou des yogourt à agréable goût de rien, vous constatez qu'il n'y a rien à manger. Lorsque tout à coup, un miracle se profile devant vos yeux : en plus de la mayo, il y a des croissants et du jambon! Vous saisissez les croissants tel un ogre en rut et les déposez sur le comptoir. Tout à coup, vos yeux s'écarquillent d'horreur.

-SHIT!! DES BOUTONS À PRESSION!

Vous tentez toujours de fuir les boutons à pression comme la peste, mais maintenant vous devez les affronter afin de ne pas mourir d'inanition. RWÂÂÂÂÂÂÂÂ! Vous prenez votre courage à 2 mains et regardez le contenant de plastique en disant "Toé mon hostie, t'es mieux d'ouvrir!". Vous commencez à gosser avec les câlisses de boutons à pression.

-Voyons, ça ouvre pas!
...
-Peut-être que si je me crisse les doigts dedans pour ouvrir...
...
-Sacrament j'ai faim!
...
-CÂLISSE DE TABARNACK T'AS PAS IDÉE D'OUVRIR OSTIE DE BOÎTE SALE!

Vous songez à abandonner la situation mais vous ne pourrez pas étudier tant que vous n'aurez rien mangé!! Vous vous sentez comme un obèse n'ayant pas mangé depuis 2 semaines (d'ailleurs, est-il encore en vie?)!!

Vous songez aussi à sortir la chainsaw mais la porte du garage est bloquée, anyway.

15 minutes plus tard... vous faites ouvrir la boîte par votre mère.

Boutons à pression, je vous hais.