Une journée à moto, partie 3.

1... 2... 3... je compte les gens. Au départ, on est 25. 25 motos, là. Beaucoup plus de gens. Ceux de la Baie-Des-Chaleurs vont nous rejoindre à Chandler.

Danie embarque sur une table (elle est tellement petite!) et annonce qu'on va faire 2 groupes parce que l'année passée y'a eu des plaintes de la part des femmes qui trouvaient que ça allait trop vite. Premier groupe, les hommes et tous ceux qui veulent aller vite. Deuxième groupe, les femmes et les moins habitués. On part.

Douglastown. Mon père me dit de regarder derrière. J'entreprends la périlleuse action de me tourner derrière en allant à grande vitesse avec un lecteur mp3 dans les mains tout en tenant mon casque. Ayoye. Y'a vraiment beaucoup de monde. C'est fou à voir.

Y'a un monsieur dans un vieux char blanc qui va super lentement. Le premier des nôtres le dépasse. Le deuxième. Le monsieur devait capoter de voir tous les motards le dépasser.

On arrive dans la côte avant Bougainville. Mon père accélère pour rattraper les autres et moi, je regrette amèrement de ne pas avoir rédigé mon testament avant de partir. Je pense intérieurement que je lèguerais mes vêtements à Maé, à part mon chandail d'Atreyu que je lèguerais à Rémy. Mon char, à Mathieu. Seigneur seigneur au secours. À ma grande surprise, on est quand même arrivés en bas de la côte en vie.

On arrête à un resto à quelque part près de Ste-Thérèse, je sais pas trop où, afin de prendre un break et attendre les autres.

Une journée à moto, partie 2.

J'entends une moto qui arrive. Mon père, évidemment. Aucune autre personne saine d'esprit (à part les autres motards) aurait l'idée de se promener à cette heure-là. En tout cas, j'espère. Du moins, pas dans ma cour svp.

Je sors, on meurt de chaleur. Ouin. J'enfile mon superbe chandail Lady Bike et le coat de cuir de ma mère. Je mets mes écouteurs sur mes oreilles et enfile le casque, toujours à ma mère, en sacrant.

Note de l'auteure : Ma mère a une sacrament de petite tête, ce qui fait que son casque "débarque" de ma tête, ma tête n'est pas assez profondément dans le casque, pis le casque danse la lambada sur ma tête, surtout quand il y a des bosses.

On se rend à la halte routière. On est 2. Sacrament. Ça valait la peine de capoter qu'on serait en retard à cause de moi. Je m'endors presque sur une table. Les gens commencent à arriver. Je vois la madame qui m'appelle toujours "Ma pitoune", parce qu'elle ne se souvient jamais de mon nom. Mais bon, elle est vraiment fine. Malgré ce qu'on peut dire à cause des gangs de motards, les "nôtres" sont gentils. Je rencontre Danie (Danni? Dannie?). C'est la directrice, la big boss du chapitre Gaspésie. J'ai une nouvelle idole.

Je rencontre aussi l'Indien, François de son prénom. Anecdote :

(Le gars à côté de mon père) Hey salut Frank!
(L'Indien) Allô! (*regarde mon père*) Allô!
(Mon père) Salut Sylvain!
(L'Indien) Non, c'est François!

L'Indien a des chaps et un cossin qui ressemble à une jupe (je sais pas le nom, bon!) avec plein de couleurs. Il a la plusse belle moto que j'ai vue. Elle est blanche, a une plume sur la poignée et des lampions en forme de tête de mort derrière. Il nous parle des Indiens et d'histoire. Pas mal plus fascinant que mon prof d'histoire de secondaire 4! Ce mec est passionnant. Il est à écouter avec un filet de bave sur le bord de la yeule et des yeux ronds.

Une journée à moto, partie 1.

7h30 du matin. Je dois me lever. Je me suis endormie vers 4h. Ayoye. Je réussis malgré tout à me lever le cul, de peine et de misère. Surtout de misère.

Je me rends dans la cuisine car une journée en moto, ça donne faim!

Depuis la journée d'avant que je projetais de me faire un foutu bon croissant jambo-fromage-mayo. pas de laitue, je suis trop lâche.

J'ouvre le frigidaire et...

Pas de croissants.

Non mais, à quoi j'ai pensé? On a des croissants genre 3 jours par 2 semaines chez nous. Et là, y'en avait pas, évidemment.

Bon ben coudonc. Au pire une sandwich ça fait l'affaire. Je sors le pain. Y'en a 4 tranches, dont 2 croûtes évidemment. J'aime pas ça les croûtes. Je prends donc 2 tranches.

Je beurre une tranche, j'arrive pour beurrer l'autre... fuck, c't'une croûte. Je ressors le sac pour prendre une autre tranche, j'ai dû me tromper.

WTF, 3 CROÛTES? Quossé ça?

Je me fais donc une sandwich-de-la-mort avec seulement 1 tranche de pain. Y'a rien d'autre. En fait, y'a des toasters strudels, mais j'ai fait une overdose de ça depuis longtemps. Pis mon estomac les supporte pas le matin.

Je déjeune en écoutant la tv, pis je tombe sur une criss d'émission muette débile avec une poule qui court comme... une poule pas de tête, parce qu'elle se fait courir après par des monsieurs qui font des "Grrrr" pis des "Rhâââ!".

Ça commence mauditement ben la journée.

Tranche de vie

Je trouve assez ironique de me faire dire : "CRISS, PARLE-MOÉ MIEUX QU'ÇA SINON J'T'ÉTAMPE DANS L'MUR!!!!!!!!!!!!". Ouais, ironique.

Mais elle, évidemment, elle n'a pas de défauts. Moi, je parle bête, mais elle, elle me parle sur le "ton de l'éducation". *tousse tousse*

Perdue? Perdue!!

Je me réveille. Il est 6h.

Quoi, 6 HEURES? J'AI DORMI TOUTE LA JOURNÉE? ARGGGGHHH!!

Je me tourne vers mon chum. Euh... mon chum? Qu'est-ce qu'il fout là? Il est supposé être à la job!?

-Mathieu!
-Ahdfkjjdnfakbf...
-MATHIEU!
-Dnkjhhdjv...
-Mathieu!!!!!!
-Quoiiiiiiii?
-Y'é 6h!
-Ouain, pis?
-Ben tu travailles?
-Hein?
-Y'É 6H!!!! PIS TU TRAVAILLAIS À 4H!!!!!!!!!!!
-Bibidou...
-QUOI!
-Y'é pas 6h du matin?
-Heu... han?

...

-FUCK!!!!!

Moi pis les bibittes...

Je me rendais tout bonnement dans la chambre de bain avec mon pot de cornichons (QUOI!! C'est très normal!). Je voulais déposer mon pot de cornichons sur le meuble du lavabo et c'est alors que je vis ma phobie qui marchait dans le lavabo. Une araignée! BEUARK!

Habituellement, je me sauve en criant et je demande à quelqu'un de la tuer. C'est extrême, c'est vraiment une phobie incroyable. Mais là, j'avais pas le choix. Argh!

Je pogne donc 4-5-6 kleenex et m'approche de l'araignée presque en braillant de peur. C'est alors que je m'aperçois qu'elle ne marche pas sur les parois du lavabo mais AU DESSUS du lavabo! ARK ARK ARK ARK ARK!

Finalement, je l'ai noyée, j'voulais même pas y toucher avec des kleenex.

Aujourd'hui, j'ai eu la pire idée de ma vie : manger un kiwi.

J'ouvre l'armoire à la recherche d'un plat pour mettre mon kiwi. J'en attrape un parmi les 200 plats qu'on doit avoir dans l'armoire et...

FUCK!

Une CRISSE de grosse bibitte câlissement laide dans mon plat! Je sais pas du tout c'était quoi, on aurait dit une mouche pas d'ailes, mais en plus gros pis en plus laid.

Sacrament! Quossé qu'elles ont contre moi!?

Pis en plus, mon kiwi était impossible à manger, j'arrêtais pas de m'en splasher des morceaux dans face.

Asti de bouffe!

Émotions. Pis c'est PAS parce que je suis emo, criss.

Genre de texte à lire avec une toune triste en background pour brailler. Texte fucké, autant que ma tête... Attention, c'est très personnel...


Salut à toi qui lit ceci. Qui es-tu, toi? Je n'en ai aucune idée mais je t'écris quand même. J'espère que tu vas bien. "Mais qu'est-ce que ça changerait dans ta vie si je n'allais pas?", me répondras-tu. Rien, pas plus que ça change dans la tienne que je n'aille pas bien non plus. C'est ça, fais semblant de t'intéresser à ce qui se passe dans ma vie. J'm'en fous, je le raconterai quand même.

Cher toi, as-tu déjà été obligé de laisser une personne car tu ne pouvais plus vivre sans elle? Ridicule, me diras-tu. Eh bien, pas du tout. Ça m'est déjà arrivé et je peux t'assurer que la distance tue. Lorsque tu en est rendu à avoir des symptômes physiques tellement ça te heurte, tu ne sais plus ce qu'il faut faire.

Oui, j'ai déjà laissé quelqu'un car je ne pouvais plus vivre sans lui, et 2 ans plus tard la même histoire se répète, avec une personne différente. Apparemment, j'aurais ouvert une sorte de boîte de Pandore, mais qui contenait un livre d'histoires. J'ai pris une page au hasard, je suis tombée sur cette histoire, et je suis maintenant condamnée à la revivre, encore et encore.

Ça m'a pris tellement de temps à trouver quelqu'un avec qui j'étais heureuse, ça m'a pris tant de fois avant de changer et de savoir ce que je faisais. J'ai réussi, en 1 an, à me métamorphoser au point que je ne me reconnais plus. Oh, pour le mieux, bien entendu.

Il a réussi à me faire changer, ou plutôt j'ai réussi à changer par amour. Tout allait bien, non? Oui, en effet.

Jusqu'à l'annonce fatidique de déménagement.

As-tu déjà vécu pendant 1 an avec quelqu'un qui était à tes côtés tous les jours, quelqu'un qui faisait ta joie, quelqu'un qui était là pour toi? As-tu ressenti un vide immense lorsque cette personne partait pour quelques jours? Moi, oui, et je le ressens d'autant plus maintenant en sachant qu'il partira pour de bon.

Je ne veux pas d'une relation à distance. Pourtant, je me suis dit qu'après 1 an, je pourrais bien me forcer. Oui, ce serait dur, on se verrait seulement les fin de semaines, mais je survivrais.

Jusqu'à la seconde annonce. Un éventuel travail. La fin de semaine.

Dès lors, j'ai compris qu'on ne se verrait que 2 fois par année, soit aux vacances de Noël et aux vacances d'été. C'est bien dommage, mais malgré tout ce que j'ai pu dire d'elle, je suis très loin de m'appeller Mélanie Tapp pour avoir ce courage de vivre à distance.

Apparemment, il faudrait que je me décide avant qu'il parte. Mais je ne peux PAS prévoir s'il aura le travail. De toute façon, il travaillera probablement les fin de semaines aussi. Je ne le verrai pas plus. Il me l'a dit lui même que ça ne mène plus à rien.

Merci de m'écouter, cher toi, je t'en suis reconnaissante.

En plus, j'ai peur. Avec ce qu'il m'a raconté quand il vivait là-bas, je serais supposée m'attendre à ce que plein de salopes essaient de coucher avec? Je devrais m'attendre à des lendemains où il est absolument magané?

J'ai pas envie de vivre dans l'inquiétude.
J'ai pas envie de vivre dans la distance.
J'ai pas envie de vivre en me demandant chaque jour si je serai encore avec lui le lendemain.

Mais tu essaieras, cher toi, de laisser quelqu'un quand ça fait 1 an que vous êtes sans cesse ensemble.

Non, ça ne mène plus à rien. Mais j'espère tellement...



S'cusez, je ne suis pas parfaite, je ne suis pas infaillible. Ça m'arrive de pleurer moi aussi, pis là j'ai l'impression d'être une rivière. C'est souvent moi qui aide les autres, ben j'aimerais bien me faire aider moi aussi. J'en ai besoin. Ch'us pu capable d'être la fille fine jamais de problèmes qui aide tout le monde. Y'a personne qui est capable de me dire autre chose que "Ouin, c'est plate". Je sais qu'ils ne peuvent pas me fournir de solutions. Mais je veux que quelqu'un m'écoute, svp...

LA solution.

Bichou, je crois qu'on l'a trouvée, la solution!

Gab dit : mais je suis sur que t'es capable de le forcer a te parler
Gab dit : genre cacher le xbox
Gab dit : et la tu arrives a coté de ton chum en tenant la machine et un verre d'eau en criant:" BOUGES PAS, J'AI UNE ARME ET JE SAIS M'EN SERVIRE" je suis sur qu'il apprécierait.