Bah ouais, et alors? ;)

Vieille finie.

2006-09-02T16:29:00.000-04:00

Ayoye. Depuis l'an passé j'ai appris tout plein de choses qui me font sentir vieille.

Mon ancienne chum de fille Karine a une petite fille d'environ 4 ans.

Mon autre chum Karine a une petite fille de quelques mois.

Ma chum Cynthia est enceinte, si elle ne l'a pas eu tout récemment.

Ma chum Annie est enceinte de 2 mois.

Ma chum Valérie se marie l'été prochain.

Ma chum Mylène se marie aussi bientôt.

Mon ex-belle-soeur est fiancée.

Ça fait tout un choc de savoir toutes ces nouvelles. Est-ce elles qui font tout trop vites? Elles ont à peu près mon âge, à part Mylène qui a 26-27 ans. Je capote. Je sais que c'est sûrement de bonne heure, mais moi ça me donne une impression de n'avoir rien accompli. Pis je me sens comment? Je me sens vieille parce que je me dis que je suis rendue à l'âge où les gens commencent à penser aux enfants et au mariage, moi y compris. La différence, c'est qu'elles ont les choses auxquelles je ne fais encore que penser. J'ai fini toutes mes conneries d'adolescence, je suis maintenant plus sérieuse et mature. Je me sens jeune un ti-peu aussi, car il me reste tant de choses à découvrir. Mais pourrai-je les découvrir un jour?

Crisse que je me sens vieille.

À boutte.

2006-08-16T17:34:00.000-04:00

J'ai aussi mis ce texte sur mon autre blog, donc pour ceux qui ont une impression de déjà-vu, c'est normal!

Je suis à boutte. Ça fait 3 jours que je braille. Le mot "espoir" veut pu rien dire pour moi. J'en avais jusqu'à hier. Ben fuck off, là j'en ai pu. Je t'ai carrément dit d'arrêter de me niaiser, que si y'avait aucune chance qu'on reprenne, ben de me le dire pour que j'arrête de me faire des faux espoirs. J'ai pas envie d'attendre 20 ans. Mais t'es ben maintenant, seul, sans moi. Comme tu veux. Pis t'as pas l'air d'être à veille de savoir ce que tu veux. Je peux pas t'oublier parce que j'ai quand même une infime minuscule parcelle d'espoir ben cachée en moi, tu me fais croire que ça pourrait fonctionner, pis après ça tu piles sur tous mes espoirs avec des bottes capées parce que tu sais pas ce que tu veux. Mais vas-tu le savoir un jour? Calvaire, quand t'aimes une personne (ce qui est SUPPOSÉ être le cas), tu la fais pas attendre 20 ans en sachant qu'elle braille et se détruit toujours plus chaque jour en attente de ta décision. Branche-toi osti, branche-toi, je suis pus capable de vivre comme ça. J'pourrais te rayer de ma vie, faire block/delete, me semble que c'est pas compliqué, pis on en parlerait pu. Mais que j'te raye ou non, j'vais brailler dans les 2 cas, autant que je le fais en ce moment.

Je comprends pas comment une personne peut réussir à nous faire autant de mal, à nous détruire autant juste avec une simple décision. Tu m'aimes ou pas, faut savoir. J'ai pas envie de t'attendre le reste de ma vie. J'ai pas envie que tu reviennes dans 1 an pis que tu me brises le coeur, encore. C'est trop pour moi. Je suis juste pu capable. J'ai fait une gaffe, mais là, crisse que j'pense que je l'ai assez payée...

Une vraie joke.

2006-08-15T23:42:00.000-04:00

[Future vieille fille frustrée] Esti que j'ai l'impression de me faire niaiser, x2. Mais crissement. Je suis écoeurée, je comprends pas les gars. Crisse que je suis écoeurée des twits qui me donnent des faux espoirs pis qui sont pas foutus de savoir ce qu'ils veulent pis qui le sauront probablement jamais, mais qui me font croire que ça pourrait marcher. C'est une vraie crisse de joke ma vie amoureuse en ce moment, je suis à veille d'engager des fucking clowns pis me partir un cirque. Mangez donc toute la marde de Réal Giguère qui danse le baladi. Pis FUCK YOU.[/Future vieille fille frustrée] (rares sont les personnes qui comprendront les 2 dernières phrases à part ceux sur le forum de CB!)

Une crisse de gaffe.

2006-08-14T23:04:00.000-04:00

Je vous entretiens toujours de mes gaffes, du genre "je me suis cassé un orteil en mangeant des fraises", ou bedon "j'ai décapité mon père avec un tranchant d'enveloppe". T'sé, ces affaires-là. Mais, j'ai fait ben d'autres gaffes, vraiment pas comiques à raconter.

V'là exactement 1 mois et 2 jours, je le laissais.

Putain que je regrette. C'est la pire erreur de ma vie.

Je me souviens que je parlais avec un copain du fait que je ne voulais pas qu'il me donne son coeur, puisque je n'en aurais que la moitié. Son coeur est encore ailleurs.

J'ai revu Matt en fin de semaine.

Et moi, mon coeur au grand complet est resté accroché quelque part à Rimouski, dans une chambre au dernier étage avec un lit simple et un store qui laisse passer la lumière le matin. Mon coeur est resté à ses côtés, parmi un paquet de vaisselle sale et de tas de linge qui traîne. Mon coeur est resté près du sien, auprès de ses sourires et de sa douceur.

Putain, je regrette, vous avez pas idée.

Je regrette.

Je voudrais tant savoir ce qu'il adviendra de nous.

Veux-tu ben me dire...

2006-08-10T20:10:00.000-04:00

...comment j'ai réussi à faire ça?

En voulant répondre au téléphone, je me suis garoché sur mon lit et je me suis pèté le doigt sur ma brosse à cheveux. Je répète, SUR MA BROSSE À CHEVEUX. Tu parles d'une maudite façon niaiseuse de se pèter un doigt toi. Je veux ben croire que j'ai pas assez de calcium dans le corps (je bois jamais de lait) pis que mes os sont fragiles, mais y'a des maudites limites. Je peux plier mon doigt par en dessus autant que je veux, pis ça fait pas mal.

Vous auriez dû voir la face que ma mère quand je lui ai dit : "Maman, c'tu normal ça?" tout en twistant mon doigt à presque 90 degrés.

Priceless.

Passé VS présent.

2006-08-04T20:32:00.000-04:00

Ce soir, par une simple chanson
J'ai fait ressurgir des souvenirs
Qui étaient là, dans ma mémoire, tout au fond
Des souvenirs de toi et ton rire
Qui a tant failli cause ma perte
Tellement je l'entendais, clair et net.

Pendant des années tu as atteint ton but
Me faire pleurer sans aucune retenue
Après tout n'étais-je qu'une salope
Qui a eu ce qu'elle méritait, à défaut d'être morte?

J'ai tant voulu fuir et me cacher
Tu as été ma plus grande peur pendant d'entières journées
Ces journées interminables où je me demandais
Si j'allais m'en sortir, qu'est-ce que je devenais.

Chaque jour quelqu'un était prêt à m'insulter.
Personne ne me connaissait, ils t'ont seulement écouté.
Je me suis tant fait dire que c'était pas important,
Seulement des conneries d'adolescents.

J'entends encore ta voix clairement
Disant que je ne payerais jamais assez
Et je me souviens de moi tremblant
Car j'était beaucoup trop près de toi, mal placée.

Tu t'es maintenant excusé
Et bien que tu ne comprennes pas pourquoi
J'ai encore de la difficulté
À être trop près de toi

Les conséquences de cet épisode du passé
Sont la peur que tu me manipules encore
Et une confiance fragile, pouvant être brisée
Car malgré ce que tu peux croire
Durant tout ce temps je t'aimais,
Consciente que dans peu de temps tu me détruirais...

Et te voilà de retour dans ma vie
J'ai dû travailler sur la confiance en tant qu'ami.
Je passe de bons moments avec toi
Et je ne sais plus où j'en suis.
Malgré tout, j'ai la foi
Que ce ne sera pas le dernier moment de notre vie.

J'ai encore peur de trop m'attacher à toi
De me tromper et ne pas savoir ce que je fais
Après tout, ce ne serait pas la première fois
Que je trouble moi-même ma paix.

Tu me sembles aussi un peu confus
Avec ce qui se passe dans ta vie
Peut-être m'expliqueras-tu
Ce qu'il adviendra d'un "nous" meurtri.

J'aurais préféré que tu clarifies
Ton comportement avant cette nuit
Car même si tu as tout dit
J'ai le sentiment que quelque chose est encore enfoui

J'ai encore si peur que tu joues avec moi
Plus rien n'est clair
Pourtant je me dis qu'une personne si douce
Ne peut rien me faire...

Ce soir-là, c'est comme si le temps s'était arrêté
Et qu'il n'y avait plus que nous sur Terre
Si près de toi, j'y serais restée
Car plus rien n'était important, il n'y avait plus de frontières.

J'ai longuement hésité avant de publier ce poème. Je ne l'avais montré qu'à 2 personnes, soit un ami très proche et la personne concernée. Je sais qu'Il le verra en venant sur mon blog. Peut-être ce poème y restera-il, ou peut-être pas. Je n'ai eu aucune difficulté à l'écrire, les mots se sont presque écrits par eux-mêmes. Pendant des années j'ai refoulé tout ce que je pensais. Personne ne m'écoutait, et c'était un véritable calvaire. Je l'ai détesté à en mourir. J'ai voulu le tuer. Maintenant je voudrais tant que cette époque n'ait jamais eu lieu. Ç'a été beaucoup trop loin. Je travaille encore beaucoup sur la confiance. Y aura-t-il moyen qu'il aille de nouveau ma totale confiance? Je n'en sais rien. Mais laissons faire les choses...

Ça arrive juste à moi, suite.

2006-08-01T12:21:00.000-04:00

Bon, vu qu'on est aujourd'hui, vous allez avoir un 2 pour 1. Pas 2 badlucks pour une là. Nenon. 2 jours de badlucks pour un.

Remontons une semaine en arrière.

-Saaaaaaaab! Tu penseras à utiliser ton certificat de massage hein!
-Ouais, prends-moi donc un rendez-vous le 31, juste avant mon rendez-vous chez la coiffeuse le 1er août.
-Ok.

30 juillet.

-Heille, c't'à quelle heure mon rendez-vous?
-Non?
-Comment ça non?
-T'as pas de rendez-vous.
-Comment ça j'ai pas de rendez-vous?
-La masseuse est en congé.
-Ok, pis t'as pas pensé à me l'dire, GENRE?
-J'ai oublié.

Criss.

31 juillet.

-Papa, faut que j'aille chez toi faire le cv à m'man pis faire imprimer la coupe pis la couleur de cheveux que je veux.
-Ok.

Je fais le foutu cv et le recommence maintes et maintes fois. Je finis par finir! J'ai alors la bonne idée d'imprimer la coupe et la couleur en question.

-Ah, euh, j'ai oublié de te dire, y reste juste du noir dans mon imprimante.
-QUOI? Comment veux-tu que j'imprime la COULEUR que je veux avec juste du noir?
-Bin, bin, j'pensais que...
-Câlisse!

J'imprime au moins la coupe en me disant que ma coiffeuse est mieux d'avoir de l'imagination, pis je dis à mon père de venir me porter chez ma mère. Je regarde mon père en riant et m'exclame "Ça serait shote qu'elle aille barré la porte!", tout en sachant très bien que c'est improbable puisque ma mère ne barre JAMAIS la porte. Ha ha ha.

-Sab, euh... la porte est barrée.
-Tu m'niaises-tu criss?
-Non.
-Asti.

S'ensuivit un bon 20 minutes à cogner à la porte pis à lâcher des coups de criards de jeep, pis de moto. Pas réveillable elle. J'ai donc la bonne idée d'aller voir là où la clé est (supposément) cachée. À part 3 épingles à linge pis un tas de fourmis, y'a pas grand chose.

Je me suis donc ramassée chez mon père à laisser un message à ma mère qui, elle, rappelle pour dire qu'il y avait une clé ailleurs qui est pas supposée être là.

1er août.

J'écoute la tv, le répondeur se déclenche. Y'é vraiment fucké ce répondeur-là, le téléphone sonne même pas pis y se déclenche. En tk. Mon père revient et écoute le message.

-Allô, c'est Stéphanie, c'est pour dire à Sabrina que son rendez-vous peut pas avoir lieu, on a pu d'eau mais elle devrait être revenue ce soir donc je vais rappeller à 4h.

Bin criss. Ça c'est la meilleure. Y'ont choisi PRÉCISÉMENT cette journée pour couper l'eau. BEN OUI. Y'a 2 semaines d'attente pour un sacrament de rendez-vous, pis y coupent l'eau AUJOURD'HUI, alors que je vais chez la coiffeuse, genre 1 fois par an.

Mon père me fait donc carrément savoir que je ne suis pas la bienvenue chez eux, et après me dit que ça le dérange pas si je reste. What the fuck? C'est comme, NON? Viens me porter, genre?

Je suis donc ici, chez ma mère, à ma faire gueuler dessus pour absolument rien, en fait parce que ma chambre est "absolument dégueulasse" (lire : y'a 3 morceaux de linge par terre). Criss, relaxe, fume un joint man.

Osti de journée de cul. Ou plutôt, criss de 2-jours de cul.

Toujours en vie!

2006-07-28T16:14:00.000-04:00

On me demande de mes nouvelles.

Oui, ça va bien... pour l'instant. La plupart du temps ça va, mais ça m'arrive de faire des "rechutes", de penser à lui et de pleurer une partie de la nuit. J'ai tellement de souvenirs avec lui que presque tout me fait penser à lui. Ça m'écoeure. On dirait que ça finira jamais. Le 26, ç'aurait du faure 1 an et 4 mois. J'en reviens pas. J'ai peut-être fait une gaffe, j'en sais rien. Mais dans un autre sens, je vois que je lui parle pas beaucoup maintenant... il est jamais sur msn, pis les appels c'est longue distance. Fait chier, on reçoit encore son courrier. Ça fait de la peine voir son nom traîner sur le comptoir...

Coudonc, ça va-tu si bien que ça là?

Changeons de sujet avant que ça tourne mal!

Y'a un gars habillé en hibou qui danse à la télé... fallait absolument que je le mentionne.

Le cégep recommence dans même pas 1 mois. J'ai hâte? Aucune idée. J'ai hâte parce que je vais revoir une personne que j'aime énormément, mais je n'ai pas hâte parce que je vais en perdre une autre qui déménage à Montréal. Et je me demande sincèrement lequel j'aime le plus des 2. L'un est mon "âme soeur d'amitié", et l'autre... je cherche encore à décrire notre relation un peu bizarre =) Mais je les aime tous les 2.

En tout cas. Prochainement, je me gâte!

Dodos avant la masseuse : 3!
Dodos avant la coiffeuse : 4!

J'ai hâte!

Des nouvelles & une calme matinée.

2006-07-21T15:36:00.000-04:00

Voilà de mes nouvelles. Je suis maintenant célibataire après 1 an et 3 mois, eh oui... et je ne tiens pas à tout raconter en détails. J'ai mis mon autre blog sur pause et je ne sais pas encore quoi faire avec celui-ci. C'était ma fête le 16 pis mes parents m'ont pas fait de gâteau, mais la mère de ma meilleure amie, oui. Trouvez l'erreur. J'ai finalement reçu par la poste ce que mon ex m'a acheté, merci Mathieu, je l'aime ma veste. J'ai eu un giga bouquet de fleurs d'un autre ex, eh oui! Ah lala, compliqué! J'ai aussi eu mon foutu gel de douche aux lilas que je réclamais depuis des siècles!

Ce matin, j'ai eu une matinée très calme.

J'espère que vous n'avez pas cru la phrase précédente, parce que c'était pas vrai pantoute.

6h50. Ma mère téléphone pour me dire d'aller débarrer la porte pour que les monsieurs-qui-réparent-les-douches viennent chez nous pour, duh, réparer la douche. Je m'étais réveillée à 6h30 et avait déjà débarré la porte.

Vu que la salle de bain est située sous ma chambre, je suis allée me coucher dans celle de ma mère pour moins entendre de bruit. Mais essayez donc ça, vous, de pas entendre une gang de gars presque-crier pendant qu'ils décrissent la douche avec, assurément, une hache (ben quoi, pareil bruit!). Je pense que tous les outils y sont passés. La "drille", alouette. Osti. Quand je réussissais à me rendormir, y'en avait toujours un pour se mettre à siffler (ben quoi... j'ai le sommeil ULTRA-sensible moi, sérieusement) ou pour crisser un coup de marteau. Ewww. Quand j'ai réussi à me rendormir-pour-de-vrai, le foutu téléphone de ma mère venu tout droit de l'enfer s'est mis à sonner. ARGH. J'ai bien tenté de fermer la sonnerie, mais c'est impossible avec ce téléphone, surtout dans le noir, et endormie comme ça. J'ai donc décrissé la batterie de dedans. Vous pensez bien que tout s'est arrêté là, non?

Ben, ô surprise, le téléphone sonnait encore. Crisse, c'est le diable en personne ça. Je l'ai tout bonnement sacré dans le tiroir de bobettes de ma mère, pis je suis retournée me coucher dans ma chambre. Kin toé.

Malgré cette superbe *tousse tousse ARGHEU*tousse* matinée, je suis EN FEU! J'ai un rendez-vous chez la coiffeuse le premier août et ça va vraiment être beauuuu. Ma mère, pour une fois, n'a pas chiâlé et ne m'a même pas demandé ce que j'allais me faire faire. Ouff, je me rappelle de la crise qu'elle avait pèté la dernière fois, pis que c'était donc laid, pis bla bla bla... tout ça pour aller se faire faire la même coupe pas longtemps après. Bref. =) Je suis de bonne humeur aujourd'hui. Ça fait du bien.

Destin.

2006-07-11T18:49:00.000-04:00

(musique mystérieuse)
Croyez-vous au destin?

Ben pas moé.
(DJ qui fait du scratch avec ma musique mystérieuse).

Mais des fois, y'a des signes qui trompent pas. Des coïncidences, des p'tits clin d'oeils de la vie.

Une fois, j'ai écrit un message à un gars et il s'est avéré être l'ami de la blonde de mon ex. Et la blonde de l'ex en question est aussi mon amie (quoique... hum hum). Y'avait combien de chances que ça arrive?

J'ai été "victime" d'une autre coïncidence tout juste hier.

Je me souviens qu'il y a quelques mois, j'écoutais un vidéoclip à la télé. La chanson m'a marquée mais je ne me souvenais plus du titre ni de l'air. Je sentais que le vidéo me "parlait". Les visages et les scènes de ce clip m'ont vraiment marquée. Je le trouvais incroyable.

Des mois plus tard, Il m'envoie un lien pour un vidéoclip... et c'était celui-là. Même pas un autre vidéo du même artiste, là. Le même.

Wow.

Comme si c'était hier.

2006-07-09T18:52:00.000-04:00

Encore une excellente soirée en sa compagnie... on a fait un feu à la plage, c'était vraiment cool. Y'avait des gens qui riaient vraiment comme des canards!! C'était comique.

On a dû dire environ 10000 conneries.
"Fais plaisir à papa (*en parlant au feu*)!".

"Poussez monsieur, poussez! AAAAARRRRGGGHHH!" (c'était TROP comique ça!)

-Aweye soufflet! Fais ta job!
-JE ME SENS EXPLOITÉE LÀ!

Bref, c'était vraiment cool comme soirée. Ç'a vraiment fait du bien! Ça m'a changé les idées. J'aime ça être avec lui. On a même pas besoin de se parler pour se comprendre. Ça fait cucul, mais c'est ça. Haha! C'est la personne qui me connaît le plus je crois, sans m'avoir nécessairement demandé des choses sur moi. En ce moment je comprends ce qu'il vit et il comprend ce que je vis. On se soutient pas mal. Pas pour rien que c'est mon brotha ;)

Pour le titre, ne vous posez pas de questions. Je me comprends. Ç'a rapport avec mon passé et j'ai beaucoup de difficulté à gèrer ça.

Y'a des centaines de choses que je voudrais dire ici, mais je ne peux pas.

Bref, c'était une superbe soirée, et je nous en souhaite d'autres à venir...

Mensonge, re-mensonge & poutine.

2006-07-06T11:13:00.000-04:00

Tout commença par un mensonge qui fit voler ma perception de lui en éclats.
Ça continua par un mensonge par-dessus le mensonge. Pus capable.

Et s'amorça une journée de cul.

Mon père est venu me chercher en voyant que je braillais comme une vache espagnole au téléphone et a décidé de m'amener manger une poutine à la Banquise. Depuis le temps que j'avais envie d'en manger une, calvaire.

Pas la bonne sauce dans ma poutine.

J'ai planifié d'aller prendre un capuccino avec mon ex le soir même, ça faisait longtemps que je ne l'avais pas vu et nous sentions tous les 2, étrangement, le besoin de bitcher contre les gens qui nous mentent.

Je me suis donc poussée de chez moi avec mon ex, habillé en complet. En fait, il est pas mal spécial. Nous sommes allés nous acheter un capuccino glacé et sommes allés à la plage.

On a marché un peu sur le bord de la mer et on est allés s'asseoir dans la chaise du sauveteur. La chaise était toute trempe et moi galante, je l'ai essuyée avec mon chandail à 70$ pour ne pas que Môssieur salisse son complet ;)

On y est restés au moins 1h. On a énormément parlé. À d'autres moments, on a préféré se taire. On a regardé les étoiles. C'était vraiment débile. J'lui ai lancé : "Coudonc, si j'veux m'pogner quelqu'un, m'a l'amener icitte!", parce que c'était vraiment beau à voir. On a fait des projets.

Oh oui, j'ai été heureuse durant ce court moment. Ne vous faites pas d'idées. Parfois, la compagnie d'un ami-presque-frère fait énormément de bien.

Nous sommes finalement repartis et je lui suggéré que nous allions chez lui. C'était pas mal comique de nous voir marcher sur la pointe des pieds pour pas réveiller son père!

Maudine que je voulais faire dodo sur son matelas FULL mou. J'en veux un!

Bref, tout allait bien jusqu'à ce que je me mette à roter en débile en parlant. Câlisse.

"Eh, j'pense que tu devrais venir me porter chez nous, j'me sens vraiment pas bien."

Il est donc venu me porter chez moi! Je suis allée directement me coucher...

...et me suis relevée en étant malade comme un chien. Foutu capuccino.

Je suis retournée me coucher, et me suis relevée parce que je pensais que je serais encore malade. Mais non, je ne l'ai pas été. Donc, un bonne nuit sur msn à mon ex, et je retourne me coucher.

C'est alors que (je précise que le lit est collé sur la porte) j'ai voulu fermer la porte. Mais j'ai apparemment oublié que j'avais des pieds.

BANG la porte sur les orteils!

Réflexe de ramener mon pied dans mon lit parce que ça fait mal.

Et BANG le talon sur la base de lit!

Et BANG moi en bas de mon lit!

Ah ben tabar...

J'me suis endormie vers 5h du mat'.

Je me suis réveillée vers 9h10, impossible de me rendormir. Je suis allée me coucher dans ma chambre, parce que je dormais dans la chambre d'amis. Évidemment, y'avait trop de lumière et ÉVIDEMMENT, mes allergies aux acariens ont décidé de refaire surface, vu que ça faisait un bout que j'en avais pas eu, elles ont pensé que c'était le moment propice!

En tk, j'ai réussi à mêler ma mère! Avant, elle cognait à ma chambre et est devenue toute mêlée quand j'ai commencé à dormir dans la chambre d'amis. Ce matin, elle a cogné à la chambre d'amis et m'a parlé, mais j'étais dans ma chambre! Elle est allée dans sa chambre et j'ai changé de chambre parce que y'avait trop de lumière. Elle est donc venue cogner à ma chambre, maudit qu'elle comprenait pu rien! J'ai été obligée d'ouvrir la porte et de lui dire en riant : "Coudonc, t'es mêlée là hein!". C'était pas mal drôle!

Bon ben moi je vous laisse, je suis encore malade...

Une journée à moto, épilogue.

2006-07-04T19:02:00.000-04:00

Y'a pas d'punch pantoute. Après ça, on est allés chez ma tante Louise 1h pis j'ai vu mon superbement incroyablement magnifiquement bôôôôôôôô cousin. On est repartis et le lendemain j'avais 2 incroyables coups de soleil sur le dos de mes mains. Eh oui! J'ai maintenant des mini-cloques sur le dessus des mains. J'ai un coup de soleil dans la face aussi. Mais bon, ç'a valu la peine, non? ;)

LES OSTIS DE PHOTOS SONT MIEUX DE MARCHER.

La moto de François, avec un accompagnement de bouffe!

Me voici en compagnie de François, ou L'indien.

Mon papa et moi! C'est-tu assez la fille à son père, même notre linge fitte!

Je ne mets pas les autres photos, elles ne sont pas vraiment belles.

Une journée à moto, partie 4.

2006-07-02T22:44:00.000-04:00

Après 10 minutes, on trouve ça long. On s'en va! En route vers l'église de Chandler. Je l'ai pas dit, mais le but du ralliement, c'est d'aller faire des coucous au prêtre pis de se faire bénir.

En route. On arrive pas mal dans des centre-ville, pis on est à côté d'un monsieur avec son petit gars de genre 9 ans. Mais CRISS qui gosse cet enfant-là. Y'arrête pas de se virer de bord pis de me regarder. Genre TOUT LE TEMPS. R'garde, je suis UN PEU vieille pour toi. À ma grande joie, on se fait dépasser et il arrête de se virer de bord. Merci seigneur.

On arrive à l'église. Y'a un mausus de char que quand on passe à côté en moto, l'alarme part. Même pas. En fait y'a pas besoin d'avoir de moto à côté poue que l'alarme parte. Les motos sont à 50m et l'alarme part quand même.

Tout le monde se stationne. On attend 20 ans après le curé pendant que tout le monde sacre pendant l'église. Charmant. J'ai spotté UN gars de mon âge. Mais y'a l'air laid. J'lui ai pas parlé. Évidemment c'est pas parce qu'il était pas de mon goût, quand même.

Le curé finit pas sortir, ainsi qu'une madame qui me demande "Vous êtes pas les Hells han?". Non madame, on est pas les Hells. On est gentils tout plein. Y'en a qui fument du pot mais on tue personne.

Le curé nous bénit, faut quasiment que je crisse des coups de coude pour me débarasser de ça. S'cusez, mais les curés et moi, ça fait 4. Bon, il me donne une p'tite clé, merci mon chum t'es ben fin. Mais c'est un cool-curé quand même. Il dit "Chu sûr que vous passez plus de temps à polir vos motos que votre plancher de maison!". Oui m'sieur, si vous saviez.

Une journée à moto, partie 3.

2006-06-30T13:51:00.000-04:00

1... 2... 3... je compte les gens. Au départ, on est 25. 25 motos, là. Beaucoup plus de gens. Ceux de la Baie-Des-Chaleurs vont nous rejoindre à Chandler.

Danie embarque sur une table (elle est tellement petite!) et annonce qu'on va faire 2 groupes parce que l'année passée y'a eu des plaintes de la part des femmes qui trouvaient que ça allait trop vite. Premier groupe, les hommes et tous ceux qui veulent aller vite. Deuxième groupe, les femmes et les moins habitués. On part.

Douglastown. Mon père me dit de regarder derrière. J'entreprends la périlleuse action de me tourner derrière en allant à grande vitesse avec un lecteur mp3 dans les mains tout en tenant mon casque. Ayoye. Y'a vraiment beaucoup de monde. C'est fou à voir.

Y'a un monsieur dans un vieux char blanc qui va super lentement. Le premier des nôtres le dépasse. Le deuxième. Le monsieur devait capoter de voir tous les motards le dépasser.

On arrive dans la côte avant Bougainville. Mon père accélère pour rattraper les autres et moi, je regrette amèrement de ne pas avoir rédigé mon testament avant de partir. Je pense intérieurement que je lèguerais mes vêtements à Maé, à part mon chandail d'Atreyu que je lèguerais à Rémy. Mon char, à Mathieu. Seigneur seigneur au secours. À ma grande surprise, on est quand même arrivés en bas de la côte en vie.

On arrête à un resto à quelque part près de Ste-Thérèse, je sais pas trop où, afin de prendre un break et attendre les autres.

Une journée à moto, partie 2.

2006-06-27T20:17:00.000-04:00

J'entends une moto qui arrive. Mon père, évidemment. Aucune autre personne saine d'esprit (à part les autres motards) aurait l'idée de se promener à cette heure-là. En tout cas, j'espère. Du moins, pas dans ma cour svp.

Je sors, on meurt de chaleur. Ouin. J'enfile mon superbe chandail Lady Bike et le coat de cuir de ma mère. Je mets mes écouteurs sur mes oreilles et enfile le casque, toujours à ma mère, en sacrant.

Note de l'auteure : Ma mère a une sacrament de petite tête, ce qui fait que son casque "débarque" de ma tête, ma tête n'est pas assez profondément dans le casque, pis le casque danse la lambada sur ma tête, surtout quand il y a des bosses.

On se rend à la halte routière. On est 2. Sacrament. Ça valait la peine de capoter qu'on serait en retard à cause de moi. Je m'endors presque sur une table. Les gens commencent à arriver. Je vois la madame qui m'appelle toujours "Ma pitoune", parce qu'elle ne se souvient jamais de mon nom. Mais bon, elle est vraiment fine. Malgré ce qu'on peut dire à cause des gangs de motards, les "nôtres" sont gentils. Je rencontre Danie (Danni? Dannie?). C'est la directrice, la big boss du chapitre Gaspésie. J'ai une nouvelle idole.

Je rencontre aussi l'Indien, François de son prénom. Anecdote :

(Le gars à côté de mon père) Hey salut Frank!
(L'Indien) Allô! (*regarde mon père*) Allô!
(Mon père) Salut Sylvain!
(L'Indien) Non, c'est François!

L'Indien a des chaps et un cossin qui ressemble à une jupe (je sais pas le nom, bon!) avec plein de couleurs. Il a la plusse belle moto que j'ai vue. Elle est blanche, a une plume sur la poignée et des lampions en forme de tête de mort derrière. Il nous parle des Indiens et d'histoire. Pas mal plus fascinant que mon prof d'histoire de secondaire 4! Ce mec est passionnant. Il est à écouter avec un filet de bave sur le bord de la yeule et des yeux ronds.

Une journée à moto, partie 1.

2006-06-26T16:39:00.000-04:00

7h30 du matin. Je dois me lever. Je me suis endormie vers 4h. Ayoye. Je réussis malgré tout à me lever le cul, de peine et de misère. Surtout de misère.

Je me rends dans la cuisine car une journée en moto, ça donne faim!

Depuis la journée d'avant que je projetais de me faire un foutu bon croissant jambo-fromage-mayo. pas de laitue, je suis trop lâche.

J'ouvre le frigidaire et...

Pas de croissants.

Non mais, à quoi j'ai pensé? On a des croissants genre 3 jours par 2 semaines chez nous. Et là, y'en avait pas, évidemment.

Bon ben coudonc. Au pire une sandwich ça fait l'affaire. Je sors le pain. Y'en a 4 tranches, dont 2 croûtes évidemment. J'aime pas ça les croûtes. Je prends donc 2 tranches.

Je beurre une tranche, j'arrive pour beurrer l'autre... fuck, c't'une croûte. Je ressors le sac pour prendre une autre tranche, j'ai dû me tromper.

WTF, 3 CROÛTES? Quossé ça?

Je me fais donc une sandwich-de-la-mort avec seulement 1 tranche de pain. Y'a rien d'autre. En fait, y'a des toasters strudels, mais j'ai fait une overdose de ça depuis longtemps. Pis mon estomac les supporte pas le matin.

Je déjeune en écoutant la tv, pis je tombe sur une criss d'émission muette débile avec une poule qui court comme... une poule pas de tête, parce qu'elle se fait courir après par des monsieurs qui font des "Grrrr" pis des "Rhâââ!".

Ça commence mauditement ben la journée.

Tranche de vie

2006-06-12T15:11:00.000-04:00

Je trouve assez ironique de me faire dire : "CRISS, PARLE-MOÉ MIEUX QU'ÇA SINON J'T'ÉTAMPE DANS L'MUR!!!!!!!!!!!!". Ouais, ironique.

Mais elle, évidemment, elle n'a pas de défauts. Moi, je parle bête, mais elle, elle me parle sur le "ton de l'éducation". *tousse tousse*

Perdue? Perdue!!

2006-06-05T17:19:00.000-04:00

Je me réveille. Il est 6h.

Quoi, 6 HEURES? J'AI DORMI TOUTE LA JOURNÉE? ARGGGGHHH!!

Je me tourne vers mon chum. Euh... mon chum? Qu'est-ce qu'il fout là? Il est supposé être à la job!?

-Mathieu!
-Ahdfkjjdnfakbf...
-MATHIEU!
-Dnkjhhdjv...
-Mathieu!!!!!!
-Quoiiiiiiii?
-Y'é 6h!
-Ouain, pis?
-Ben tu travailles?
-Hein?
-Y'É 6H!!!! PIS TU TRAVAILLAIS À 4H!!!!!!!!!!!
-Bibidou...
-QUOI!
-Y'é pas 6h du matin?
-Heu... han?

...

-FUCK!!!!!

Moi pis les bibittes...

2006-06-03T17:59:00.000-04:00

Je me rendais tout bonnement dans la chambre de bain avec mon pot de cornichons (QUOI!! C'est très normal!). Je voulais déposer mon pot de cornichons sur le meuble du lavabo et c'est alors que je vis ma phobie qui marchait dans le lavabo. Une araignée! BEUARK!

Habituellement, je me sauve en criant et je demande à quelqu'un de la tuer. C'est extrême, c'est vraiment une phobie incroyable. Mais là, j'avais pas le choix. Argh!

Je pogne donc 4-5-6 kleenex et m'approche de l'araignée presque en braillant de peur. C'est alors que je m'aperçois qu'elle ne marche pas sur les parois du lavabo mais AU DESSUS du lavabo! ARK ARK ARK ARK ARK!

Finalement, je l'ai noyée, j'voulais même pas y toucher avec des kleenex.

Aujourd'hui, j'ai eu la pire idée de ma vie : manger un kiwi.

J'ouvre l'armoire à la recherche d'un plat pour mettre mon kiwi. J'en attrape un parmi les 200 plats qu'on doit avoir dans l'armoire et...

FUCK!

Une CRISSE de grosse bibitte câlissement laide dans mon plat! Je sais pas du tout c'était quoi, on aurait dit une mouche pas d'ailes, mais en plus gros pis en plus laid.

Sacrament! Quossé qu'elles ont contre moi!?

Pis en plus, mon kiwi était impossible à manger, j'arrêtais pas de m'en splasher des morceaux dans face.

Asti de bouffe!

Émotions. Pis c'est PAS parce que je suis emo, criss.

2006-06-02T01:08:00.000-04:00

Genre de texte à lire avec une toune triste en background pour brailler. Texte fucké, autant que ma tête... Attention, c'est très personnel...

Salut à toi qui lit ceci. Qui es-tu, toi? Je n'en ai aucune idée mais je t'écris quand même. J'espère que tu vas bien. "Mais qu'est-ce que ça changerait dans ta vie si je n'allais pas?", me répondras-tu. Rien, pas plus que ça change dans la tienne que je n'aille pas bien non plus. C'est ça, fais semblant de t'intéresser à ce qui se passe dans ma vie. J'm'en fous, je le raconterai quand même.

Cher toi, as-tu déjà été obligé de laisser une personne car tu ne pouvais plus vivre sans elle? Ridicule, me diras-tu. Eh bien, pas du tout. Ça m'est déjà arrivé et je peux t'assurer que la distance tue. Lorsque tu en est rendu à avoir des symptômes physiques tellement ça te heurte, tu ne sais plus ce qu'il faut faire.

Oui, j'ai déjà laissé quelqu'un car je ne pouvais plus vivre sans lui, et 2 ans plus tard la même histoire se répète, avec une personne différente. Apparemment, j'aurais ouvert une sorte de boîte de Pandore, mais qui contenait un livre d'histoires. J'ai pris une page au hasard, je suis tombée sur cette histoire, et je suis maintenant condamnée à la revivre, encore et encore.

Ça m'a pris tellement de temps à trouver quelqu'un avec qui j'étais heureuse, ça m'a pris tant de fois avant de changer et de savoir ce que je faisais. J'ai réussi, en 1 an, à me métamorphoser au point que je ne me reconnais plus. Oh, pour le mieux, bien entendu.

Il a réussi à me faire changer, ou plutôt j'ai réussi à changer par amour. Tout allait bien, non? Oui, en effet.

Jusqu'à l'annonce fatidique de déménagement.

As-tu déjà vécu pendant 1 an avec quelqu'un qui était à tes côtés tous les jours, quelqu'un qui faisait ta joie, quelqu'un qui était là pour toi? As-tu ressenti un vide immense lorsque cette personne partait pour quelques jours? Moi, oui, et je le ressens d'autant plus maintenant en sachant qu'il partira pour de bon.

Je ne veux pas d'une relation à distance. Pourtant, je me suis dit qu'après 1 an, je pourrais bien me forcer. Oui, ce serait dur, on se verrait seulement les fin de semaines, mais je survivrais.

Jusqu'à la seconde annonce. Un éventuel travail. La fin de semaine.

Dès lors, j'ai compris qu'on ne se verrait que 2 fois par année, soit aux vacances de Noël et aux vacances d'été. C'est bien dommage, mais malgré tout ce que j'ai pu dire d'elle, je suis très loin de m'appeller Mélanie Tapp pour avoir ce courage de vivre à distance.

Apparemment, il faudrait que je me décide avant qu'il parte. Mais je ne peux PAS prévoir s'il aura le travail. De toute façon, il travaillera probablement les fin de semaines aussi. Je ne le verrai pas plus. Il me l'a dit lui même que ça ne mène plus à rien.

Merci de m'écouter, cher toi, je t'en suis reconnaissante.

En plus, j'ai peur. Avec ce qu'il m'a raconté quand il vivait là-bas, je serais supposée m'attendre à ce que plein de salopes essaient de coucher avec? Je devrais m'attendre à des lendemains où il est absolument magané?

J'ai pas envie de vivre dans l'inquiétude.
J'ai pas envie de vivre dans la distance.
J'ai pas envie de vivre en me demandant chaque jour si je serai encore avec lui le lendemain.

Mais tu essaieras, cher toi, de laisser quelqu'un quand ça fait 1 an que vous êtes sans cesse ensemble.

Non, ça ne mène plus à rien. Mais j'espère tellement...

S'cusez, je ne suis pas parfaite, je ne suis pas infaillible. Ça m'arrive de pleurer moi aussi, pis là j'ai l'impression d'être une rivière. C'est souvent moi qui aide les autres, ben j'aimerais bien me faire aider moi aussi. J'en ai besoin. Ch'us pu capable d'être la fille fine jamais de problèmes qui aide tout le monde. Y'a personne qui est capable de me dire autre chose que "Ouin, c'est plate". Je sais qu'ils ne peuvent pas me fournir de solutions. Mais je veux que quelqu'un m'écoute, svp...

LA solution.

2006-06-01T01:56:00.000-04:00

Bichou, je crois qu'on l'a trouvée, la solution!

Gab dit : mais je suis sur que t'es capable de le forcer a te parler
Gab dit : genre cacher le xbox
Gab dit : et la tu arrives a coté de ton chum en tenant la machine et un verre d'eau en criant:" BOUGES PAS, J'AI UNE ARME ET JE SAIS M'EN SERVIRE" je suis sur qu'il apprécierait.

Conversations.

2006-05-26T14:56:00.000-04:00

(Matt) Eww
(Moi) Quoi?
(Matt) J'aime pas mon déo
(Moi) Ok.
(Matt) Y me brûle.
(Moi) Veux-tu que je te souffle sur ton dessous de bras?
(Matt) Non non, c'est beau. En plus c'est écrit d'appeller un centre anti-poison si on le mange.
(Moi) Ok.
...
(Moi) Penses-tu vraiment que quelqu'un ici va manger ton déo?

Positif.

2006-05-26T01:20:00.000-04:00

Bambi dit : J'ai trouvé un point positif au Xbox.
Bambi dit : La manette.
Daniel dit : HAHAHAHAHAAH!

Ceux qui ne comprennent pas pourquoi, ce n'est certainement pas moi qui va l'expliquer. :P

Ah c'qu'on est bien quand on est dans son bain...

2006-05-18T15:49:00.000-04:00

Vu que je puais, je suis allée dans le bain. Je vous rappelle que je ne suis pas chez nous. Je déteste prendre mon bain ici. Voici pourquoi.

J'entre dans la chambre de bain. Je dépose mes trucs par terre, je pogne le bouchon, et je commence à penser à peut-être éventuellement envisager de me faire couler un bain. Bon, courage, j'me lance (pas dans le bain, là...).

J'ouvre les 2 champlures, froide et chaude. Je trouve qu'il n'y a pas assez d'eau chaude, j'augmente donc la pression de l'eau chaude. Tout à coup, j'entends "PAK!".

Pak? C'est pas supposé faire ce son-là un bain!?

Je me demande si je devrais baisser les yeux.

Je regarde dans le fond du bain. Je vois la vis qui est supposée tenir le poignée. Eh merde. À côté, il y a le cossin qui est supposé tenir la vis qui elle, tient la poignée. Pis la poignée, elle, est dans ma main. L'arbre est dans ses feuilles, marilon marilé! Sans la vis, je peux pas fermer complètement la champlure. ça va pas ben!

Je cherche comment que cé que je pourrais visser ça, compte tenu que je sais pas ou est le tournevis. Je mets la vis dans le trou, pis je pense que je devrais peut-être mettre la poignée! Faque j'enlève la vis, je mets la poignée, pis je m'aperçois que je dois mettre la vis avant. Eh merde! Je mets la vis, remets la poignée, et pense que je pourrai pas visser ça avec mes doigts, l'espace est trop petit! Je cherche désespérément un tournevis ou quelque chose qui pourrait ressembler à ça. Je finis par visser le tout avec... un peigne! Ben oui toi, un peigne! Ç'a pas vissé au complet mais assez pour que ça tienne! Je l'ai la débrouillardise en tout cas!

DONC. Je m'asseois dans le bain et c'est là que je me souviens de quelque chose de majeur. Ici, l'eau chaude est froide, et l'eau froide est également froide. CALVAIRE! J'augmente encore l'eau chaude afin d'avoir un semblant d'eau tiède.

"Relaxant" dans mon eau presque tiède, je commence à me laver les cheveux. Tout à coup, j'entends un faible "Woof!". Woof? Quossé ça? Ça jappe pas, les bains!

Merde! J'ai oublié de rentrer les chiens! Ostis de caniches à marde!

Je sors du bain avec la serviette-qui-cache-pas-grand-chose et je vais rentrer les chiens.

Je réussis FINALEMENT à me laver!

Je sors du bain et...

CALVAIRE! J'ai oublié ma brosse à cheveux. J'essaye d'emprunter une brosse à Valérie mais c'est, t'sé le genre de brosse qui fait des foush-foush pis qui se renfonce.

AH ben d'la marde. J'me peigne.

Moé, j'me lave pu.

Suite

2006-05-13T15:16:00.000-04:00

Voici la suite du post précédent!

Effectivement, j'aurais dû écouter Daniel. J'ai fait un cauchemar pas possible. J'ai ENCORE rêvé à l'ex de mon père! J'arrête pas de rêver à elle ces temps-ci. Elle m'a tellement traumatisé que je rêve encore à elle 10 ans plus tard. Dans mes rêves, mon père est toujours aussi fou qu'elle. Pourtant, il n'est pas comme ça en vrai, à part quand il était avec elle. Ayoye...

Dans ce rêve-là, j'étais enfermée dans ma chambre. J'étais toute petite. Je me souviens pu trop, mais je pense qu'ils me faisaient sortir juste pour faire des tâches. J'avais même pas le droit de manger. De toute façon, j'étais bien dans ma chambre loin de ces fuckés! Mais là j'étais en haut pour je sais pas quelle raison et l'ex de mon père commence à me battre! Je m'en vais dans ma chambre et elle me laisse faire. J'appelle ma mère pour lui dire de venir me chercher (dans le temps, c'est ma voisine que j'appellais...) et elle me rit dans la face!! Je lui disait "Maman, viens me chercher, ils veulent me tuer!!!" et elle commençait à rire hystériquement et n'avait vraiment pas l'air de me croire. L'espèce de folle est venue essayer d'ouvrir ma porte de chambre en fessant dessus mais je tenais bon! Mais mon père a voulu défoncer la porte et a réussi! Quand il est entré, il avait sa folle avec lui, et un ami à moi (que je pensais être mon cousin dans ce rêve. Coïncidence, mon ami et le cousin s'appellent tous les deux Maxime). Je pense bien qu'ils voulaient me tuer! J'ai pris mon ami par les épaules et je lui ai dit "Hey s'te-plaît t'as aucun rapport là-dedans t'es mon cousin pis eux veulent me tuer!" et il disait pas un mot mais souriait.

Je me suis forcée à me réveiller, et je l'ai fait presque en pleurant.

La débile du matin.

2006-05-13T04:07:00.000-04:00

Je sais pas précisément de quoi je vais parler dans ce post, mais je me suis fait des oeufs à la coque à 3h30 du matin! Il est 4h05 et je viens de finir de les manger. J'ai ouvert ma fenêtre, fermé le ventilateur et j'ai entendu les "cossins" qui font du bruit. Je sais pas c'est quoi. Mon père dit que c'est des têtards, ma mère dit que c'est des grenouilles, et mon chum dit que c'est des criquets. Ça fait 18 ans que j'habite ici et j'ai jamais su ce que c'était! Bref, je voulais aller manger mes oeufs dehors mais j'aurais eu l'air psycho à manger des oeufs dehors à 4h du matin!

J'adore ouvrir ma fenêtre quand le beau temps arrive, pour entendre ces patentes-là. Maintenant, ils ont fini de jaser, c'est les oiseaux qui discutent. Ayoye, je trippe. C'est beau, c'est tellement calme. Osti que je pourrais pas habiter en ville. Tiens, mes canards viennent de se mêler à la conversation. Oui, j'ai des canards. En fait ils sont sauvages mais viennent tous les jours sur mon terrain. Ils sont jolis tout plein.

Pit pit pit, quack quack!

Je suis tellement bien en ce moment avec un bon livre, du presque-silence et des oiseaux qui font des pit pit. Ils se répondent entre eux! Je me demande s'ils se comprennent, et de quoi ils parlent.

Si au moins on pouvait rester la nuit. Le jour, les autos passent et le voisin arrive avec son beat à 30283928 décibels. L'autre voisin passe le fouet, pis enweye par là. C'est tellement beau le simili-silence, avec seulement des oiseaux qui chantent!

Bon, y'a des corneilles frustrées qui se sont jointes à la conversation!

Je sais pas si c'est le manque de sommeil, mais même les corneilles je trouve ça beau.

Je vais retourner lire mon livre et profiter de ce moment.

La damnation des boutons à pression.

2006-05-10T17:24:00.000-04:00

Vous connaissez les boutons à pression? Non, pas ceux sur les vêtements. Ceux sur les contenants de bouffe! Oui?

Alors imaginez-vous cette situation :

Un bon après-midi, vous vous levez. Vous avez faim mais n'avez pas le temps de manger car vous avez un examen à étudier. Vous vous attablez (ah ah, elle est pas drôle pantoute) avec vos livres et commencez à étudier. Quand tout à coup, votre ventre s'exclame "BBRLKKKGRRRRWAAA!", ce qui en langage ventral signifie "Heille la grosse, j'ai faim en sacrament! T'as pas idée de me faire bouffer?". Vous tentez de continuer à étudier et votre ventre exprime de nouveau sa frustration en criant "RWIIIIIINNNNNGRÂÂÂROURRRWWW!!!!". Vous abandonnez la partie et vous vous levez pour dénicher quelque chose à bouffer. À moins d'avoir envie de manger de la mayonnaise en pot ou des yogourt à agréable goût de rien, vous constatez qu'il n'y a rien à manger. Lorsque tout à coup, un miracle se profile devant vos yeux : en plus de la mayo, il y a des croissants et du jambon! Vous saisissez les croissants tel un ogre en rut et les déposez sur le comptoir. Tout à coup, vos yeux s'écarquillent d'horreur.

-SHIT!! DES BOUTONS À PRESSION!

Vous tentez toujours de fuir les boutons à pression comme la peste, mais maintenant vous devez les affronter afin de ne pas mourir d'inanition. RWÂÂÂÂÂÂÂÂ! Vous prenez votre courage à 2 mains et regardez le contenant de plastique en disant "Toé mon hostie, t'es mieux d'ouvrir!". Vous commencez à gosser avec les câlisses de boutons à pression.

-Voyons, ça ouvre pas!
...
-Peut-être que si je me crisse les doigts dedans pour ouvrir...
...
-Sacrament j'ai faim!
...
-CÂLISSE DE TABARNACK T'AS PAS IDÉE D'OUVRIR OSTIE DE BOÎTE SALE!

Vous songez à abandonner la situation mais vous ne pourrez pas étudier tant que vous n'aurez rien mangé!! Vous vous sentez comme un obèse n'ayant pas mangé depuis 2 semaines (d'ailleurs, est-il encore en vie?)!!

Vous songez aussi à sortir la chainsaw mais la porte du garage est bloquée, anyway.

15 minutes plus tard... vous faites ouvrir la boîte par votre mère.

Boutons à pression, je vous hais.

Cute.

2006-05-10T00:36:00.000-04:00

Les gens qui me connaissent le savent, le racisme, je suis totalement contre ça.

Mon amie Giovanna, qui est noire, a fait un projet de sensibilisation à la différence, en ce sens qu'il faut apprendre aux enfants que ce n'est pas parce qu'une personne n'a pas la même couleur de peau que nous qu'elle est différente dans son coeur.

Giovanna m'a rapporté une phrase qu'une petite fille a dit lorsqu'elle est allée faire l'atelier avec ses amies et j'ai trouvé ça bien émouvant... La petite les a vues entrer, les a regardées, et a demandé si elles étaient triplettes. L'une d'elle a dit "Est-ce que tu trouves qu'on se ressemble?". Et la petite fille de répondre "Ben y'en a une qui est noire, une qui est brune et l'autre qui est blanche, mais oui, vous vous ressemblez!". Ayoye... c'est-tu pas beau l'ouverture d'esprit d'un enfant?

Corbeaux.

2006-05-06T21:14:00.000-04:00

À la demande de Daniel, voici un de mes poèmes.

Infâme, sans âme.
Bohème, la tête emplie de poèmes.
Des yeux d'émeraudes et des cheveux dorés,
Un regard qui rôde partout, si désespéré.
Rejetée perpétuelle,
Amoureuse éternelle.
Errant sur le long chemin,
Elle sait qu'il n'a pas de fin.
Cherchant son ange gardien,
Oh, mais n'a-t-elle pas déjà trouvé cet être divin?
Ne vois-je pas dans ce regard
Une étincelle d'amusement? Elle n'a plus les yeux hagards.
Plus de ruisseau débordant pour la noyer
Déjà l'espoir refait surface parmi les malheurs envolés
Tels des corbeaux aux ailes déployées
Sachant qu'ils ne peuvent plus rien pour la contrer...
Se sachant la plus forte, elle rit à n'en plus finir
Et enterre les corbeaux de son splendide rire.
Songeant à l'ange qui l'a sauvée
Elle sourit au néant avant de s'effondrer
Car tout n'est pas fini, non
Reste la peur de voir l'ange s'éclipser sans un son...

Oups...

2006-05-04T22:08:00.000-04:00

J'écrivais un commentaire à Daniel à propos de ses chattes (héhé...). Toute concentrée sur ce que je faisais, j'écrivais. Là, mon chum décide de me parler précisément à ce moment-là.
Et moi de répondre...
"Meow?"

Tout à fait mon genre, ça.

Mésaventures de chat.

2006-05-02T01:48:00.000-04:00

Ah ben (insérez ici un sacre pour chaque lettre de l'alphabet)!!!!
J'ai eu la surprise de ma vie, ce soir. J'ai failli faire une sérieuse crise de coeur. J'ai franchement été obligée de rire quand j'ai vu ça.
C'est par ici, et riez avec moi!

Edit : Je me dois d'expliquer pourquoi j'ai l'air d'une chienne. Voici une partie de mon profil.

Vous trouvez que j'ai l'air chiâleuse? Vous trouvez que j'ai l'air d'une chienne? PARFAIT. Tel est mon but. Je ne suis vraiment pas comme ça d'habitude, mais j'ai remarqué que les filles dans le top 100 avaient un QI inversement proportionnel à leur position (je généralise, elles ne sont pas toutes comme ça). Certaines se ramassent là uniquement parce qu'elles ont l'air de chiennes. J'ai donc décidé de mettre cette photo sur mon compte, non pas parce que je veux être dans le top 100, mais parce que je veux tester si j'aurai plus de votes. Et vous savez quoi? C'est EXACTEMENT le cas. Le plus drôle, c'est que la plupart des gens ne lisent même pas les profils donc ils ne sauront pas pourquoi j'ai l'air d'une chienne. Tant pis, pensez ce que vous voudrez. Par contre, si j'écris que je suis bi, tout le monde va le remarquer j'en suis sûre.

Réveil dangereux.

2006-04-29T16:13:00.000-04:00

SVP.
Rappellez-moi de ne plus m'approcher de mon chum quand il vient de se réveiller.

Moi : Allô mon amour!
Lui : Hdnsdffmhdfoepsad... y'é quelle heure?
Moi : 3h. (*reçoit une claque dans le front*). AYOYE!!!!
Lui : Oups. (*s'étire*)
Moi : (*reçoit un coup de poing sur le nez*) AYOYE!!!!
Lui : Oups. S'cuse.
Moi : Correct, mais fais attention!
Lui : (*s'étire encore*)
Moi : (*reçoit un coup de poing dans le front*) AYOYE!!!! Sacrament!!!
Lui : S'cuse-moi bebi, viens que j'te fasse un câlin.
Moi : Ok, ok. (*reçoit un doigt dans l'oeil*). AYOYE!!!! ÇA, C'EST L'BOUTE D'LA MARDE! TOUCHE-MOÉ PU!!!!!

Prochaine fois, je m'achète un équipement de hockey.

Pub

2006-04-28T20:12:00.000-04:00

Comme disait mon ex...
Pub pub pub je me prends pour TQS ce soir.

(Oui, ça fait 2 fois que je la dis celle-là.)

Voici des blogs que j'ai découvert et que j'aime bien!

Mymy Court mais bon.
Mère indigne On sait jamais à quoi s'attendre de ses Petites Chéries!
Nicole Oui, l'inévitable Nicole! Pis en plus, son blog a la même couleur que le mien. Ça vaut la peine d'aller le voir, juste pour ça t'sé.

Tous des blogs de maman... y'a tu de quoi à comprendre là-dedans?
Non, ch'us pas enceinte. C'est un pur hasard si je mange de la crème glacée avec des pickles.

Mésaventures de chat.

2006-04-26T16:39:00.000-04:00

J'en a 2 petites drôles pour vous aujourd'hui!

Le gars: : tu veux po me voir sur cam
Moi: : Pour?
Le gars: : etre currieusse (Lire : Pour voir un gars qui se touche)
Le gars: : é voir un homme
Moi: : J'en ai un en face de moi cher.
Moi: : Je sais de quoi ça l'air.

(Au pire si j'oublie de quoi a l'air un homme je ferai une recherche sur Google!)

Le gars: : je v dire je suis en haiti et toi
Moi: : Je sais que t'es en Haïti... moi je suis loin!
Le gars: : tu peu quand mm me le dire
Moi: : Même si je te le disais, tu sauras pas c'est où.
Le gars: : bin dis le quand mm
Moi: : Gaspé.
Le gars: : c dans les antilles

(Je me pensais poche en géographie :))

Mésaventures de chat.

2006-04-22T23:35:00.000-04:00

Ayoye... j'ai la preuve que les extraterrestres existent, les amis!

Le gars: : yuo man te es vrimon sixe
Moi: : Peux-tu me répéter ça en français et lâcher l'alcool s'il-te-plaît?
Le gars: : si koi sa (est-ce qu'il me demande vraiment c'est quoi le français?)
Moi: : Oh boy... t'es mal parti toi
Le gars: : fokyo
Moi: : Tabarnack tu parles quel langage?

Mésaventures de chat.

2006-04-22T00:44:00.000-04:00

Le gars: : ok tu t'appelles comment
Moi: : Sabrina
Moi: : Et avant que tu le demandes... non je donne pas mon msn
Le gars: : ok moi je suis bobjob
LE gars: : tu as un msn

Je pense que c'est un des plus stupides jusqu'à date.

Y'a aussi un gars qui m'a traité de salope/chienne/connasse... bref tout y est passé. Avec mon infinie patience, j'ai tenté de lui expliquer que c'est pas en regardant la photo de quelqu'un qu'on peut juger comment est cette personne, mais ma patience n'étant pas si patiente après m'être faite flusher à chaque phrase, j'ai arrêté en me disant qu'il pouvait ben manger de la crisse de marde. Pauvre ti pit, s'il trouve que j'ai l'air d'une chienne, y'a pas vu les 1973843 tites filles en string pis en boules avec une pose de chienne. À moins que ce soit parce qu'il a voulu être une femme toute sa vie, et étant un mec, il dénigre toutes les belles femmes par jalousie (ha ha ha, que je suis donc drôle). C'était mon analyse de la situation.

L'inquiétude d'une femme

2006-04-19T19:34:00.000-04:00

Vous savez, les femmes, ça paranoye. Ça imagine plein de choses. Voici ma soirée (notez que je ne me suis pas seché les cheveux à cause de ça, et que je n'ai pas eu le temps d'étudier pour mon examen d'API et de lire les 2 textes de philo pour... demain!).

5h30 : Mon chum me dit "J'm'en va au dépanneur, bye!"
Ok. Je vais dans le bain
6h25 : Le téléphone sonne. Je ne connais pas le numéro. Je me rends compte que mon chum est parti depuis presque 1h.
6h26 : J'amène le téléphone avec moi dans la salle de bain, je m'asseois sur le comptoir et j'attends qu'il sonne en ne me sèchant PAS les cheveux!
6h27 : Je stresse
6h28 : Je stresse
6h29 : Je stresse
6h30 : Je stresse
6h31 : Je stresse
6h32 : Je stresse
6h33 : Je stresse
6h34 : Je stresse
6h35 : Je stresse
6h36 : Je stresse
6h37 : Je vais m'assoir sur le comptoir de la cuisine, on voit mieux le chemin de là.
6h40 : Le voisin arrive, je débarque pour ne pas avoir l'air louche.
6h41 : Envie de courir chez le voisin et le brasser en criant "T'AS TU VU MATHIEUUUUU!!!??"
6h43 : Je regarde mon voisin faire une course de tondeuse avec lui-même.
6h44 : Je regarde mon voisin dans mon entrée, toujours en tondeuse.
6h46 : Je m'aperçois que je n'ai plus d'ongles.
6h47 : Je change de place pour ne pas avoir l'air louche et je recherche une couronne mortuaire.
6h52 : Je songe à écrire "R.I.P. Mathieu" sur la photo de lui que j'ai en fond d'écran
7hoo : Crisse, ça fait 1h30
7h03 : J'assassine violemment une paille à force de mordre dedans.
7h04 : Telle un super-héros, je développe mon ouïe afin de différencier les chars des pick-ups.
7h06 : Je monte un campement devant la fenêtre du salon.
7h09 : Puisque je n'ai plus d'ongles, je m'attaque aux doigts.
7h15 : Y va en manger toute une, mort ou vivant.
7h19 : Envie de faire comme dans les films et de stopper une auto en me garochant devant et en disant "Allez par là!"
7h27 : Il arrive. Je cherche encore une couronne mortuaire, au cas où il n'aurait pas une bonne excuse.

J'envisage de lui expliquer l'inquiétude des femmes.
Je foire tout.

Moi : Sacrament, t'était où?
Lui : J'étais chez un ami, j'ai appellé mais ç'a pas répondu.
Moi : Ben t'avais juste à rappeller osti! J'étais en train de chier! (oui, beau langage, je sais.)
Lui : T'étais inquiète?
Moi : BEN!!!!!!!!! Quand tu dis à ta blonde que tu t'en vas au dépanneur pis ça fait 2h que t'es parti, est-tu supposée pas s'inquièter?

Me semble, quand tu dis à quelqu'un que tu vas au dépanneur pis que ça prend 2h, c'est pas supposé être normal! Crisse, le moins ça aurait été de le dire!

Mésaventures de chat.

2006-04-18T18:49:00.000-04:00

Aujourd'hui, j'ai encore pour vous d'excellents exemples de la stupidité et de l'égoïsme humain...

Le gars: : salut jai 22 avec cam toi
Moi: : 18 ans j'donne pas mon msn donc tu me vois pas sur ma cam.
Le gars: : dommage.. je taurais fait un show
Moi: : Non merci.
* bonzai26 a fermé la fenêtre de MP!

(Y'était juste PAS obligé de me dire ça?)

Le gars : : Tu es nue?
Moi: : Non criss.

(Pas de allô, rien. Y'arrive en disant ça. Ouiii mon homme.)

Le gars: : jsuis full bander
Le gars: : tu es hyper sexx toi
Moi: : T'es ben épais! débande, ça sert à rien!

(Un des plus épais que j'ai vu... criss pogne-toi d'la porn!)

Le gars: : T'as tu une webcam
Moi: : J'gage que t'as pas lu mon profil
Le gars: : non juste la pic ki minteresse
Moi: : Ben j'te conseille de lire la première ligne
Le gars: : non
Moi: : Ben sèche d'abord.

(Y'é tu pas assez égoïste pis superficiel à votre goût lui? Issshhhhh!!!!!)

À part ça, je me suis fait cruiser par une lesbienne (magnifique d'ailleurs, si c'était pas un faux compte) qui avait l'air assez conne merci, et y'a un gars qui me disait que j'avais mauvais caractère pis qu'il aimait ça. COME ON, tu peux pas dire de quelqu'un que tu le connais après avoir lu une putain de fiche! Pis à part ça, si y pense qu'il va réussir à se pogner des filles en leur disant qu'elles ont mauvais caractère... franchement!!!!

Phrase de sage

2006-04-17T23:50:00.000-04:00

un opinion c comme un cul tlm en a un mais sa interesse pas forcément les autres

Amen.

Mésaventures de chat.

2006-04-17T22:50:00.000-04:00

Le gars: : taime le sex?
Moi: : Oui, mais pas avec toi.
* Le gars a fermé la fenêtre de MP!

Turn-off pour lui. Je suis dont triste.

Je ne suis qu'une ombre.

2006-04-17T22:39:00.000-04:00

Est-ce que c'est supposé être normal que, quand y'a de la visite qui arrive chez nous, je ne suis NULLEMENT au courant, que ma mère ne me parle jamais de rien, et que la première personne au courant est MON CHUM? D'ailleurs c'est lui qui me met au courant, parce que ma mère, elle, ne me le dirait jamais. Je trouve pas ça très normal...

Par contre, lorsqu'il vient le temps d'engueuler, mon chum est safe. Ma mère se rend compte que j'existe et c'est moi qui mange la marde. Souvent parce que mon chum laisse traîner ses affaires.

Ça aussi c'est normal?

Mini-geekette.

2006-04-16T23:24:00.000-04:00

Angelus dit : me cherche une blonde ta pas une idée ou je trouverais ca ???? :P
× Bambi × dit : e-bay.

Eh merde.

Respect inexistant.

2006-04-16T22:11:00.000-04:00

Avec ça, on est tous obligés d'écrire un article avant 10h51. Haha! Je me cherchais un article à écrire en gossant sur le chat dylg. Quel déshonneur. Mais il m'arrive parfois d'y flâner quand je n'ai rien, mais vraiment RIEN d'autre à faire.

Ça m'a donné l'idée de parler des gens là-dessus. Évidemment que je ne dois pas m'attendre à des perles rares, sur ce site-là. Mais y'a du monde carrément débile. Du monde qui manque vraiment de respect. Le genre de personne que tu fesserais si tu les avais en pleine face.

Première catégorie : Les non-liseux de profil. Regarde, je prends la peine de faire un profil, c'est pas pour les cadres de porte. Faut le LIRE. Mais évidemment, ce site est bourré de gens superficiels qui ne regardent que la photo et se crissent complètement de ce que la personne peut avoir dans la tête. Moi, je lis le profil. Il peut m'apprendre qu'une personne se prend trop au sérieux, qu'une personne a le sens de l'humour, ou que certaines filles sont carrément salopes... (car ÉVIDEMMENT dire "je suis bi j'aime sucer pis licher hummm hihihi les filles venez me voir", ça rapporte beaucoup plus de votes). J'veux dire, un gars peut être beau comme un dieu mais bête comme ses pieds. Donc, les non-liseux de profils, ça m'amène à la prochaine catégorie.

Deuxième catégorie : Les MSNeux. Vous savez, ces trippeux de msn. Vous avez pourtant écrit GROS DE MÊME dans votre profil que vous donnez pas votre msn, mais puisqu'ils ne le lisent pas, ils demande "Hey t'as tu msn?". Criss. Ou pire, y'a ceux qui le lisent et font semblant de ne pas le voir. Encore pire, y'a ceux qui te font savoir qu'ils l'ont lu et te disent "Pis? Je peux-tu avoir ton msn?". Ou pire pire, ceux qui savent que tu donnes pas ton msn et te disent "Ok, je te donne le mien d'abord". Heille le cave, c'est parce que c'est la même câlisse d'affaire?

Troisième catégorie : Ceux qui te flushent pour rien. M'enfin, pour eux, c'est une raison, mais pour moi... ish. Du genre ceux qui te flushent parce que tu donnes pas ton msn. Regarde, je suis la même personne sur le chat que sur msn. Y'a aussi ceux qui te flushent parce que t'as pas envie de parler de sexe. Au pire, fais du sexe phone avec des amis. Moi, parler de sexe sur Internet, c'est pas trop mon trip.

Quatrième catégorie : Les trippeux de Gaspésiennes. J'ai pogné au moins 5 gars qui me disait "Est-ce que c'est vrai que les gaspésiennes sont les femmes les plus chaudes du Québec?". Eille le gros, va donc vérifier par toi-même. C'est parce que moi, j'ai jamais couché avec une gaspésienne, you know?

Cinquième catégorie : Ceux qui manquent carrément de respect. Y'a un gars qui me demande mon msn, je lui dis d'aller lire la première ligne de mon profil, qui est en gros "Je donne pas mon msn", et il me répond "dsl espece de conne hahaha casser" (fautes comprises). WOW. Bravo. Se frustrer parce que je donne pas mon msn. YEAH. Et si cette personne-là pense qu'il m'a vraiment cassé avec son "Espèce de conne"... j'ai des nouvelles pour lui, j'en ai vu des pires. Il est encore loin de décrocher le trophée du champion des insultes. J'ai aussi pogné un espèce d'énurgumène pathétique qui me disait "J'me branle en te checkant". WTF. Va donc sur les sites de cul, ou au pire pogne-toi une pute parce que t'es pas tombé sur la bonne. Je lui souhaite de pogner d'affreuses crampes dans la main ou de se crisser de la crazy glue dessus sans faire exprès, tout en se faisant enculer par un cheval en rut.
Autre situation qui vient de m'arriver et qui m'arrive fréquemment (je change les nicks) :

Un gars: : ta une cam ?
Moi: : Non, désolée. Tu vas me flusher là?
* Le gars a fermé la fenêtre de MP!

Pathétique.

Voilà... y'a sûrement d'autres catégories... mais aucune autre ne me vient en tête en ce moment.

PS : Y'a aussi un mec qui m'a offert d'être modèle. Il n'a pas été content de voir que je n'avais pas très envie de poser en sous-vêtements. Si vous voyez une fille poser en sous-vêtements, ce ne sera pas moi. Peut-être s'il avait proposé des photos habillées... mais rappellons-nous qu'il y a beaucoup de mecs qui se font passer pour des photographes.

Tannée.

2006-04-15T19:55:00.000-04:00

Attention, ceci est une montée de lait. Lait sans Oméga3, soit-dit en passant. Ça goûte dégueulasse.

J'suis vraiment écoeurée/tannée/à boute/pu capable/exaspérée par les gens qui se disent punk. Ou n'importe quel autre style. Je nommerai personne mais y'a des gens comme ça dans mon entourage. Asti que j'suis punk. Effrayant.
Ces personnes-là, j'me demande bien comment elles font pour se penser punk.
-Pourquoi t'es punk?
-Euuuuh ben parce que j'écoute du punk.
-Qu'est-ce que t'écoutes?
-(nom d'un band que tout le monde connaît, genre Simple Plan (noter que c'est du gros punk sale qui tue et un band que je déteste))
-C'est quoi le nom du bassiste?
-Heuuu, hein, y'ont un bassiste là-dedans?

T'sé c'est ce genre-là.

Personnellement, j'suis rien. J'ai pas d'habillement particulier, je m'habille de la même façon depuis des années (à part quand je fais ma rebelle et que je mets mon chandail d'Atreyu ou de Dimmu Borgir, ouuuh!), et pour la musique, j'écoute de tout. Ça va du country au metal you know. Faque je vois ben mal comment je pourrais dire que je suis punk, emo... etc.

Je comprends VRAIMENT PAS pourquoi les personnes veulent tant s'identifier à un style particulier. Y'ont besoin de points de repère pour se souvenir de leur personnalité? Ils veulent faire comme les autres? Ils veulent faire semblant d'aimer ça parce que c'est à la mode? Non, j'y comprends rien.

Et ceux qui sont pas comme eux, c'est la guerre. Punks contre emos, metalheads contre freshs...
C'est ben beau la différence, mais si personne n'avait de style particulier, peut-être que ça arrêterait ces guerres de styles-là, non? Maudit que c'est stupide!

Ici la full gothique-punk-emo-rebelle-de-la-mort-qui-tue-666-death-satan-black-magic, et je vous laisse sur cette merveilleuse phrase d'une chanson des Dead Kennedys (la toune c'est Nazi Punks Fuck off) :

You ain't hardcore 'cause you spike your hair
When a jock still live inside your head.

Pas tout à fait ce qu'il faut.

2006-04-15T17:56:00.000-04:00

En référence au fait que je suis partout, c'est parce sa fille appelle sa Barbie, sa Bambie. Je trouve cela bien drôle, alors je décide de lui laisser un commentaire.

Bambi dit:
Bambi étant mon surnom, tu diras à ta fille que je veux bien être sa Bambi! :P

GharL dit:
Héhéhé, si tu es blonde, que ton chum s’apelle Ken et que tu as une magnifique camaro rose, c’est sûr qu’elle va t’adopter ;)

Merde. La petite va me rejeter vite fait. Je suis bien blonde, mais mon chum ne s'appelle pas Ken, et Dieu sait que je voudrais une Camaro rose, mais j'ai seulement un Honda Accord avec le moteur sauté. Y'en manque encore un peu.

Bang!

2006-04-13T21:47:00.000-04:00

Aujourd'hui, en allant au cegep, y'avait un mec avec son amie. Il y a 2 portes pour entrer au cegep. Moi, grippée, faible, n'a même pas de force pour ouvrir la porte. Le mec, tout gentil, me tient la porte. Il me regarde en souriant, et ne regarde pas où il va.
Eh bien, il a eu la seconde porte en pleine face.

Pas fort!

2006-04-12T20:39:00.000-04:00

Ma mère me le dit souvent, j'ai pas de tête.
Mais là...
LÀ!!!!

Comme je sais que je suis en désordre et pas du tout à mon affaire, j'ai fouillé pendant une demi-heure pour une feuille avec les instructions d'un travail que j'ai à remettre pour demain. Oui, merci, je sais que je suis à dernière minute aussi.
Bref, je fouille dans mon tiroir-où-je-garoche-le-stock-de-trop. Vous devriez voir ce tiroir-là, je suis surprise qu'il ferme encore. Je cherche, pas là.
Bon ok.
Je cherche dans mon cartable. Oui, j'ai juste un cartable pour toutes mes matières.
Pas là. Mais au moins j'ai fait un ménage.
Je fouille partout dans ma chambre, je fais même du MÉNAGE! Incroyable!
Pas là.
Je fouille dans mon sac, car y'a toujours des feuilles sauvages, en liberté, qui traînent là, souhaitant être défroissées et me sacrant après car je maltraite mes choses.
PAS LÀ.

Je viens de trouver ma feuille.
Saviez-vous où elle était?

OUI!
OUI!!!!!!!!!!!
Elle était dans mon putain de porte-folio où je range tous les travaux importants.
ARGH!!!!!

Wilfrede!

2006-04-11T14:42:00.000-04:00

En entendant une chanson commencer, avant même que ça commence à chanter, je pense "Ah non! Pas Wilfred!".
L'affaire, c'est que j'avais jamais entendu cette toune-là.
Encore plus bizarre, ça ressemblait drôlement à l'air d'une toune que j'ai écrit.
Au secours! Je ne veux pas être une Wilfrede!

Dilemme

2006-04-09T22:37:00.000-04:00

Chaque fois que j'ai une idée, un concept d'article intelligent ou bon, je sais pas où le mettre. Ici ou sur mon autre blogue? Sur mon autre blogue, y'a plus de monde qui vient, mes chums viennent dessus. Mais sur celui-ci, j'aimerais aussi partager mes articles avec les gens. Je pourrais mettre mes articles sur les deux blogues, mais ceux qui connaissent les deux auraient l'impression de ne faire que du "relisage".
C'est franchement gossant comme dilemme!

Cr/(" de censure de mon os(/ de c&*

2006-04-09T19:44:00.000-04:00

OUAIS.
Je hais la censure.
Malheureusement, je n'ai pas le choix de m'empêcher de dire certaines choses sur mon autre blog parce que j'ai appris dernièrement que mon père connaissait l'adresse. Sacrament!
Quand je voyais la mère de Maé lui laisser des commentaires, je me disais "Ah elle est cool sa mère elle lui laisse des commentaires!", mais dans le fond c'est pas si cool que ça quand tes parents connaissent ton blog. Pis en plus, mon père y m'en laisse même pas de commentaires :P
Tout ce qu'il m'a dit à propos de mon blog c'est pour chiâler. "Heille, Chantal veut que t'enlèves les photos d'elle de sur ton blog". Un e-mail : "Comment ça sur ton blog c'est écrit que tu postes à 3h du matin?". First, c'est l'heure de la France, duh. Second, si ça me tente de poster à 3h du matin je vais le faire, non?
Je hais la censure, je l'ai dit?
Si j'ai envie de dire sur mon blog des "tabarnack de câlisse de crisse de ciboire d'esti de viarge" (j'en ai tu oublié un?), ben je veux pouvoir les dire.
Peut-être bien que je fermerai mon autre blog.
Coudonc, je parle dans le vide, moi. Personne lit celui-ci.
Tant pis!

PS : Mon amie a un nick ben bizarre sur msn. "A cat with two heads". Duh. Sacrée Vicky. J'aime mieux pas savoir.

Distractions

2006-04-03T19:25:00.000-04:00

Elle m'a donné l'idée de faire un post avec mes distractions.

Une fois, mon lait s'est retrouvé dans la salle de bain.
Une fois, l'aspirateur a bien failli se retrouver dans le frigidaire.
Des milliers de fois, j'ai cherché désespérément mes lunettes qui étaient sur ma tête.
Plus d'une fois, j'ai pris ma lime à ongles pour la perdre dans la minute suivante.
Plus d'une fois, j'ai demandé à une amie à quelle page on était, presque à la fin du cours.
Une fois, je ne me souvenais plus de l'existence d'un de mes meilleurs amis (le gars qui m'étrangle, v'savez?).
Une fois, j'ai perdu mon horaire même si j'en avais 5 copies.
Une fois, j'ai pris un verre de jus et je l'ai laissé sur le comptoir.
Plus d'une fois, j'ai bu mon Quik avec la cuillère dedans.
Plus d'une fois, j'ai voulu brasser ce même Quik avec une fourchette ou un couteau.
Plus d'une fois, j'ai ouvert une page web sans me souvenir pourquoi.
Plus d'une fois, je me suis levée avec l'intention d'aller quelque part dans la maison et ne plus me souvenir où.
Plus d'une fois, je me suis fait un lunch et je l'ai oublié chez moi.

Et évidemment, j'ai oublié mes idées pour ce post alors que je les avais trouvées 5 secondes avant.

Étranglera bien qui étranglera le dernier!

2006-04-02T22:32:00.000-04:00

J'ai raconté cette petite anecdote sur mon autre blogue mais probablement que la plupart d'entre vous ne l'ont pas vue, puisque je n'ai pas donné l'adresse de mon autre blogue. Je trouvais cette petite partie de ma vie bien drôle, alors je vous en fait part.
J'étais dans un cours de français avec mon ami avec qui je m'asseois toujours. À la pause, il se lève, va boire, revient et me prend par le cou. Je me dis intérieusement "What the fuck? Qu'est-ce qu'il fout là?" et môssieur décide de m'étrangler. On est comme ça, nous. Avec lui, je me transforme en demi-gars pis on se sacre des binnes sur les épaules. Et pis des fois, c'est lui qui se transforme en demi-fille et on se tape dans les mains en chantant des comptines ;)
Pour en revenir à mon anecdote... il m'étrangle. M'enfin, il tente de m'étrangler car... môssieur Sébastien ne s'était pas aperçu que je portais mon choker (vous savez, les colliers en pic-pic...) et il s'est enfoncé les studs dans le bras! Ah ah ah! Bien fait pour toi mon beau ;)

Yo les poussins!

2006-04-02T18:23:00.000-04:00

Bon ben coudonc.
Salut!
Je me refais un blog sur blogspot. Pas anonyme celui-là. Y'a toujours quelqu'un qui finit par fouiner un peu partout :) Alors me voici!
Je me présente : Bambi. Évidemment, c'est pas mon vrai nom, c'est seulement un surnom ;) Je suis une vieille branche de 18 ans :P Et j'étudie en éducation à l'enfance. J'adore! :) Je suis un aimant à enfants! Si si j'vous jure! Même quand je les connais pas, il y en a qui viennent se coller tout plein sur moi!
J'ai un autre blog, mais je ne donne pas l'adresse. Peut-être éventuellement, mais pour l'instant je n'en ai pas envie. Je voulais un blog ici car on s'entend-tu que c'est pas mal plus de qualité que Skyblog? ;) En plus je peux linker mes ti-z'amis dans le menu de droite, c'est-tu pas merveilleux ça?
Je suis une personne (duh... ben oui!) toujours souriante! M'enfin, presque toujours! Ça m'arrive, comme tout le monde, d'avoir un air bête! Je ressemble à quoi? Duh... à moi-même? ;) Je vais sûrement mettre des photos bientôt.
Bonne lecture! M'enfin... quand il y aura des articles ;)